妊婦健診

東京出張とは前後するけど先に。

東京出張から帰ってきて翌日に健診に行く予定だったけど午前中には起きられなかったので次の日に健診に行くことにした。

予約がオンラインで取れるのでとてもスムーズ。

彼にも付いてきて、と言ってたのに当日になってあー、なんか予定あったんちゃうかな…とか言いながらあんまり乗り気じゃない様子。

それでも仕事場の近くなので付いてきてもらった。

誰もいない待合。

すぐに名前が呼ばれる。

心音確認できるか見て見ましょう。

ということで早速内診室に通される。

ナースからご主人も一緒に入られますか？と言われて

え？経膣エコーなのに入れるの？

と思いながらせっかく付いてきてもらったし。

と思って入ってもらう。

内診台に上がると彼が入ってきてモニターより内診台に興味津々。

モニター見てよ！っていうとようやくモニターの方に向き直る彼。それでもチラチラ内診台の見慣れた私のお股の方を見るのでバスタオルでしっかり隠した。

エコーのプローブが膣内に入る。

特に痛みもなくするんとはいって中で赤ちゃんを探す。

二週間前の倍以上になった黒い丸の中に白く胎芽が写っていた。

早い鼓動でパクパク動く心臓。

心臓、動いてますね、わかりますか？

と聞かれて彼もこれですか、早いですね。と見入っている。

順調ですね。

と医師が言った。

予定日も決めれるから決めちゃいましょう。

と

生理周期から私が予想していた日が予定日に決定した。

次の診察の二週間後までに母子手帳をもらって先天的な疾患への検査についても決めてくるように言われた。

この状況で、障害のある子供をどうしても産むわけにいかない、そう強く思っている私は羊水検査まではいかなくてもクアトロテストでなんとか可能性を排除できるようにと検査を希望した。

ただ、私自身高齢出産かというとギリギリのラインであり、医師はまあ、ほぼないですけどどうしても気になるならやっていいと思いますよ。と言って、クアトロテストだとお金がかかるのでエコーで胎児の鼻の角度などをはかり、ダウン症の可能性をある程度判断し、より詳しいテストをやったほうがいいか見てくれるクリニックを紹介してくれることも教えてくれた。次の検診までに考えてきて。とのことだった。

彼は私が納得するようにすればいいと言ってくれて、費用は出してくれると言った。

彼が高齢でやっぱり食べるものに添加物がすごい多いので先天的な異常は通常より出やすい。

彼の前妻との子供は先天的疾患で一人死産で亡くなっている。

どうにか五体満足で元気な赤ちゃんを産んであげたい。

つわりもかなり辛い時期に入り、一人で部屋にいるととにかく気持ち悪く、今日は寝てたら急にお腹がすごく痛んで、何かと思ったらお腹を下した。

そんな変なもんを食べたつもりはないし、その一回だけトイレに行っただけで、それから家の片付けをしたり、買ってきた浄水器を取り付けたり洗濯物の仕分けをした。その間じゅう、やっぱり気持ちは悪かった。

横になっているのが一番マシでやっぱり起き上がるとかなり辛かった。

つわりで辛い時期だと妊娠してから入れた妊娠アプリに書かれている。

まだこれが後1ヶ月以上つづく。

ここがピークだといいんだけど…と思いながらまた横になった。

1日の大半は横になっている。

よほど気分がいいときは起きて普段通りにできているけど、ふと気をぬくとやっぱりしんどかったりするのだ。

彼と二人の時も彼に言いはしないけど妊娠前と今とではやっぱりしんどさは全然違う。寝起きなんてスッと起きれないから最悪である。

ねれるときはねて、動かないといけない時にしっかり動けるようにしないと…

まだ親に報告するのは二週間後。

それまではつわりでも何もないフリをしないといけない…

つわりはマシかなと思ったけどマシでもやっぱしんどいのはしんどくてわかってる人が労ってくれてようやく横になってゴロゴロできる。

言えないことは労ってもらえないわけでつわりじゃないですよ、という体でいつもと同じように振る舞わないといけないのはちょっとしんどい。自分が早く親に言わないから悪いんだけど…

出張前夜

彼の出張に付き添い、一緒に東京へいくことになった。

前日は朝のつわりで仕事を休んでしまったので徐々につわりがきつくなってるんじゃないかと心配していた。

午前中が特にだるかったり、からえづきしたりしていたので前日の夜遅く、先に彼のマンションに泊まりに行っておいてあしたの朝一緒に出らことにした。

深夜0時に着くともう荷物は置いてあるのに彼はマンションにはいなくて、ご飯でも食べに行ったんだろうとまっていたけど、携帯もつながらず、ラインも既読がつかなかった。

翌日出張だというのに飲みに行っていたらしく一時過ぎに電話がかかって来て私がマンションにいることを知り、すぐに帰ると行って帰って来た。

いつものバーにいたのかと思ったらキャバクラで四、五人女の子つけて歌っていたらしい。

そーゆー時に限って私がなんとなく彼に連絡したり泊まりに来たりするので彼はお遊びできないと言っていた。

キャバクラで歌うのぐらいは全然どうでもいいのでいいけど散々ご飯やら飲みやらお前に金使ってるだのなんだのいう割に自分一人でそーやっていくときに使う金の方がよっぽど高いのでそこだけは気にくわない。

二人で行った方が女をつけなくていい分、実際リーズナブルにすむ。

まあでも一人で遊ぶのもいい気分転換になるだろうからそれはご勝手にという感じで、帰ってきた彼をベッドに横たわりながら横目で見ていたら、指名はしてないだの、女口説くために行ってないだの、もうそんな欲はなくなっただの言い訳めいたことを散々聞かされた。

散々女遊びして来た人だからそーゆーことを言わないと私が安心しないと思ってるのか

実際は違うから取り繕うために言ってるのかは知らないが

すぐに帰って来たのでまあ許してあげた。

ずっと気持ち悪い

特に午前中はダメで起きてもゴロゴロ、だらだら。

たっても寝ても気分が悪く、たまに何かに集中すると紛れる。

すぐにお腹が空くのに食べればすぐお腹いっぱい。

あれが食べたい、と言うイメージはあるのにそれにたどり着かず、食べたいものと違うと気持ち悪い。

 彼といると割と紛れて気持ち悪くない時もあるけど、スタミナがなくて数時間働くと一旦寝ないと気持ち悪くなる。

それでもまだ立てるだけマシで働けるだけマシ。

二人目の時は働くことはおろか立つこともできずにまだ2歳の息子とひたすらコタツに入っていた。

ずっと気分が悪く、吐き気が軽く襲いかかる。

朝起きたらすぐうがいするけどそのうがいでおえっとなる。

匂いも敏感になっていて地下鉄の男性の汗の匂いとかこってりしたものの匂いなんかはちょっときつい。

何より、横で寝てる彼の寝息が臭く感じて眠れない。

昼間一人でゴロンとしているのが一番ねれてあっという間に二、三時間たっている。

明日も実家に行かないといけないのに仕事終わりでいけるかな…。

もともと野菜はよく食べるけど、大根煮や白菜を炊いたのとかが美味しい。けどそんなものは外では売ってなくて、外食でなかなか食べたいものがない。

妊娠初期独特の感覚。

やりたいこと、あれやらないとって思う少しのことがなかなかできなくて石鹸がないけど補充しなかったり、トイレットペーパーの予備をホルダーに入れなかったり。

トイレ掃除も臭くてなかなか進まない。

寝て指示できることは子供に伝えてやってもらったりして、本当ありがたい。

彼もこんな状態の私といるとしんどいと思うし、なるべく家に帰るようにしてしまっている。

明後日から東京に彼と二人で出張。

途中途中の移動で寝てなるべく体力を温存しながら行きたいな。

二人だと大丈夫かな。

ちとつわり

ちゃんと記事書いたのに何故かアップしたら消えてた(c" ತ,_ತ)

アプリからは不便だわ。

パソコンからやっても何故かフリーズするし。

占いババアの呪いか…

赤ちゃんができてからというもの、吐いたりはないけどえづくことがあって、絶えず眠たいというかだるいというか。

それなのに手足が熱くなってそのせいでなかなか眠れないことが続いている。

しんどいなーと思いつつ、

彼氏は妊娠したら運気が上がるとかでくじ運が良くなったり、仕事のいい話が舞い込んだりしていたけど、その１つの大きな案件がポシャった。

その予兆は感じて、家にあるクローゼット収納が急に外れて落ちた。

きっちりまえよりきれいにつめなおしたけど、そもそもそんなぎちぎちに入れていいような収納ではないので今の家ははっきり言って限界。

私の服なんて置く場所もない。

けど大きな案件がポシャった今、彼氏の機嫌も悪いしあんまりなんも言わないほうがいいな。と、とりあえず片付けたり掃除したりしていた。

また妊娠幸運がやってくればいいのだけれど。

めまぐるしく

検査薬でわかってギリギリ胎嚢が確認できる大きさになったかなというところで婦人科に受診した。

尿検査済みなので早速エコーで診てもらうと小さな黒い丸が。

ちゃんと子宮に胎嚢が見えた。

まだ週数が浅くて心拍は確認できないけど少なくとも胞状奇胎でもなく、子宮外妊娠でもなかった。

ホッとして彼にラインする。

エコー写真と、ちゃんと子宮にいてたよ。って。

そしたら彼が絵文字たっぷりにわあ〜おめでとう🎉可愛い💕って送ってきたので、可愛いか？と思いながらも

喜んでくれたことにすごくホッとして嬉しかった。

彼はすでに前妻との子供が四人もいるが、エコー写真見て可愛いと思ったのは初めてらしい。

歳行ってからの子は可愛いっていうもんな。

と妙に納得していた。

生理予定日過ぎてお腹がキリキリすることが増えてホルモンのせいなのか受精卵が子宮の内膜にに潜って行ってる痛みなのか…急におこるのでトイレに駆け込むことが多くなった。

彼は彼の母に私と結婚しようと思っていることを話した。

彼の母は子供達は引き取らずに私だけと生活するならいいと言ったらしい。

予定通りの答えだった。

まあ最初から子供達と彼が一緒に住むことは想定してないのでいいけど、問題はそれをうちの両親が許すかということだった。

まだうちの両親は離婚したことも知らない。

離婚してるけど子供のために同居しているが、実質週の四日は彼のところで寝ているので半分別居してるよーなもんで。

しかしそれを知らない両親は薄々気づいてはいるだろうけど報告した時にどんな反応をするのかなと思う。

子供のことは元旦那に任せるつもりだけどそれを両親が許すか…元旦那だけには任せられない。頼りないし何より、学校のことが全くできない。宿題を見たり休日に遊びに連れてったりをしない。

両親は休日に子供達とよく遊んでくれていて実家が近いから子供たちも休日になると二人で実家に行っている。

実家の協力なしには子育てはできない。

彼との仕事は妊娠してからますます忙しく、新たなプロジェクトやら、ミーティングなどが重なって、接待も増えた。

夜中まで仕事をして朝から昼まで寝るというリズムになってしまっていて、それでも昼まで寝れるので寝不足はないけど少し疲れがたまってきた。

今彼と住んでる部屋はワンルームでベッドもシングルしかなくて二人で寝るのには狭すぎる。くっついてると熱くなる時は彼がいつの間にか床で寝ている。

彼といるときは少しテンションが高いから少し寝ればまた仕事したりしてるけど自宅に帰るとほぼソファーでゴロゴロしてるか床で寝ている。

妊娠初期の高体温で暑いし眠れないのにゴロゴロしててやり場がない。

彼はすぐクーラーつけてくれるから涼しくていいけど一人だけの部屋にクーラーつけようとは思えなくて我慢している。

早く両親に報告して彼とちゃんと住めたらいいのに。と思うけど言った後の関係性とかが気になってあまり気がすすまない。

そうこうしてるうちにお腹がおっきくなって…ということにならないように運動会が終わったら言おうと彼氏にも言った。

その頃には心拍も確認できて流産の可能性はぐっと減ってるはず。

育ってくれたらいいな。

って

頭で思ってて心からはどう思ってるのか自分でもわからない。

なるようになるだろうという感じ…

必ず産める確信も流れる確信もどちらもないのだった。

ついに…

仲良くしてるんだけどあまりにも自己中なことを言われたらイラっとして怒る。

それでも自分が正しい、自分が法だと言い切る彼は昔の亭主関白を絵に描いたような旦那になりそうだ。

男は稼いで来て、過程を守る代わりに

女は男の言うことを聞く。

私は自分のぶんくらいは自分で稼げるのでそこまで守って稼いで来てやるとかそーゆーのはいらない。

その代わり私にも精神的にストレスフリーで過ごせる環境が欲しい。

嫌なものは嫌、いいものはいいと素直に言える環境。

なんでもハイハイ言うこと聞けというのは、自分の言うことややることに自信がないから金にモノを言わせて言うこときかせてプライドを保ちたいだけ。

そんなチンケなプライドより、相手を尊重できる包容力の方がよっぽど必要だと思う。

なんでこんなことを書くかと言うと

私も結婚は2回目になるので

相手に言っておきたいことはちゃんと伝えないとと思ったから。

いつもあるはずの生理前の胃腸のムカムカがあまりなくてイライラも少なかった。

眠くていつでもねれるけど持続力はなくてちょっと寝るとおきてしまう。

なぜか妊婦や赤ちゃんに目がいく。

生理予定日になっても高温期が続いてるのを測ってなくても手足がポカポカしてて寝てるとすごい暑くて気づいた。

乳首が妙に立ってブラの中に収めていると痛いくらい。

そしておっぱいがおっぱいの出口に早くも詰まっていた。最初はゴミかと思ったけどまだおっぱいをあげてた頃のことが蘇って、おっぱいカスだ…と気づいた。

もしできたときのためにとデトックス系のサプリと葉酸サプリを飲み出してまだ半月も経ってない。

もしかしたら？って思ったけどあまり検査薬を使う気にはならなかった。

いつもならかもしれない！ってかもしれないなんてことないだろ。と思いながら、でもソワソワして妊娠検査薬で調べて…陰性でやっぱ違うよねーって残念なようなホッとしたような気持ちになるとその後すぐ生理が来てた。

今回はまあまだいいやろって思って検査したいとは思わなかった。

けどもしかしたら？と思っていつもよりあっさりささっと検査キットを出して検査してみると…

いつもなら尿が検査紙にしみていくのをじっと見ているのにその辺を片付けながらチラチラ終了の線が出るのを待った。

終わったな、ってよくみるとあれ？薄く線が？？

そこから規定の時間くらい経ち、陽性のラインが濃くなる。

やっぱりか。

と言うか

あまり驚きもせず、感想はおー。

彼氏の精子は生きてたのかぐらいだった。

私はどうも安心すると生殖系が整うらしく最近女遊びをしなくなった彼氏が女遊びをしないように自分でゲーム買って引きこもったりしてるのを見て安心したらしい。一時期はこの彼の女好きのせいでものすごく傷ついたから。

生理予定日にフライングで検査薬を使ったけど陽性が出ると言うことは少なくとも妊娠した時に出るホルモンが出ているわけで正常妊娠だけではないけど生理も来ないわけで、妊娠している確率は非常に高い。

もうすぐアラフォーって言われちゃうし産むならなるべく若いうちに産みたかった。すでにいる子供二人は二人とも20代で産んだ。

そこから上の子とは11年、下の子とは8年離れて産むことになる。

高齢特有のしんどさは経験していないからこわい。

けれど二人の母であるからこそそんな焦ることも不安がることもなく、まだ離婚したことも知らない両親に色々報告しないといけなくなってくるけどまあいいやとか思えてるのかな。

それともお腹の子供が大丈夫よー。

ってテレパシーでも送ってくれてるのかな。

なぜかいつもならすごくそのことばかり考えるのに割とぼーっとして過ごせているのでした。

彼との生活

すっかりご無沙汰していたのは

結構忙しかったからで

たのしかったからでしあわせだったから。

あの浮気性の彼は浮気をしたいと言わなくなった。

夜の方も私に押され気味になり、歳のせいもありたぶん、性欲自体も落ちている。

元々風俗とかは嫌いな人なのと、素人が好きなのに素人に手を出しすぎて散々痛い目にあってようやくやめようと決心がついたようです。

キャバクラとかに行ってちやほやされたいというのはあるみたいですが、お前を裏切ることはできひん。とはっきり言ってくれる。

何度も何度も同じように繰り返し言ってくれるから、あんなにドロドロなことがあって散々嘘ばっかりつかれたのに今はあんまり不安にならなくなった。

お前を裏切ることはできない。ということは裏切る時は私のことなんてどうでもよくなったんだからもう今後は甘い顔することなく、あっそ、そんな男いらんわ。って捨てられるようにしとかないとなと思えるようになりました。

もちろん彼はすごく大好きな人で大切な人だけど

もう一度でも裏切るようなことがあれば私は

もう許すことはない。

この前よく当たると評判の居酒屋さんで占ってる人に占ってもらった。

なんと見料タダ。

それを生業にせず、人のことや見えない世界が見えるのに居酒屋さんに来てくれる人のことを占ってるママ。

彼と私の相性はとてもいいらしく、ただ元旦那ともとてもいい。

彼は太陽の性質を持ち、自らで輝ける人だそうだけど、逆にいうと北風と太陽のようなもので自己主張が激しすぎで周りが燃やされるという恐れもある。

火力調節ができないから、自分は1人でいいけどそれでは周りが困るわけで…。

対して私は火だそうで、太陽の燃料をもらって燃えてるらしいのでちょうどいい。

私は火なので近づいても熱くない。

いつまでも元旦那とも彼氏ともいないといけないような生活をしていれば困難がやがてやってくるそうです。

けれど、ちゃんと1人に決めればとてもしあわせなお金も困らない生活が送れるそうです。

ちなみに、子供は産みますか？ときいたら〇〇歳の時に。

とはっきり言われました。

まだ先なので残念やらホッとしたやら。

その時に彼氏といたら確実に彼氏の子だろうけど、それまでに彼氏が変わることもあり得る…。

ずっと一緒にいようね、とお互い言い合い、ほぼ一緒に暮らして24時間そこにお互いがいても苦しくなくて居心地がいい関係なんてそうそうそんな人には出会えない。

二十歳手前から10年以上続いた摂食障害も彼と出会って付き合って2年で完全に亡くなり、今もそれからは二日酔いで吐く以外は履いたこともない。

この人は私にとってすごい人だなと思ってる。

仕事がうまく行ってまとまったお金が入ればいい彼は広いとこに引っ越してくれるそうでそこに私、住民票移そうかなというとええよ。と言ってくれた。

本当にそうしようかな…