胃腸炎

週末私の体調が悪くなってしまって
夫はオロオロ。

なんか食欲ない、と言うところから始まって軽い吐き気からすごい頭痛がするようになった。そして最終お腹が痛くなって下痢を繰り返した。

週末で子どもたちもいて、夜ご飯もまだだったのでなんとかセッテイングして夫と子供たちで食べてもらい、なんとか子供達だけでお風呂はいって歯を磨いて寝てくれ、と言うところまでは私が指示を出し、子供達が寝たところで自分も横になった。

頭が痛くなって少し熱が上がってくる前に寒気がして、布団に夫を呼んだ。寒いと言うとギュってしてくれて暖かくてようやく少し寝れた。

この時期ただでさえ風邪を引きやすいのに、妊婦はほんと免疫下がるから輪をかけて風邪を引いてしまう。

夫はなるべくそばにいてくれようとしたけど、ずっと寝てる私にどうしていいのかもわからず実家に帰ってから、散々実母に私の悪口をはかせて自分は別宅へ何も言わずに帰っていった。

散々寝倒したおかげで2日で治った。

元気になって、ごはんもそれなりにたべれるようになって二人でまったりテレビ見てると、この頃は週一ペースになったな、と夫が言うので、そのくらいでいいんじゃない？と言うと、その週一ペースはその日だったようで布団の中に連れ込まれた。

週一以上空くと、恥ずかしいかもな。と正直思う。

同じ空間同じ時を過ごしているとお互いにしか見せない顔があってそれはとっても自然な顔で。それを嫌だとか嫌いとかそんなんはなくて笑えるようなことで受け入れてることで。
でもきっと他の人がそのことを知ったら嫌がるだろうことで。

日常となっていくと恋人の甘い空気はどんどん遠のいてそう言う顔を夫に見せるのが恥ずかしくなってくる。

ちょこちょこキスくらいはするけど
週一ペースでも、今からやります、って時にやっぱり恥ずかしかったりする。

モードが切り替わらない。

私にとって性の世界は日常とあまり繋がらない。

そう言うことの対象になる人が、日常も一緒に過ごすと、そう言うことの対象から遠ざかる。

幸い夫はちゃんと襲ってきてくれるので、なんとか導入ができ、はじまってしまえばちゃんと最後までできる。

赤ちゃんが生まれたら常にそれが気になってしまうからできるのかな…とは思うけど…。今はお腹が大きいぶん余計に体勢が限られてたりそもそもこんなお腹の大きいのに欲情するのか？とも思ったりお腹の子がちょうど1番よく動く時期でちょっと抱き合っててもぐねぐね動いてる中でよくやってくれるな、とは思っている。特に性欲が私自身落ちたわけじゃないから、ありがたい。

やっぱりそういうことはお互いがずっと家族というだけじゃなくて男と女としていられて、繋がっていられることだと思うから。

毎晩一緒にいられるわけじゃない私たち夫婦だけど、はっきり言えば1時間もかからないような通勤圏内なんだから毎晩帰ってくればいいのにというのが正直なとこだけど、もともと子供と同居は嫌といってたのでそれは仕方ない。本当はずっといてほしいけど。

彼の会社の業績が徐々に悪化している。節約できるところはしたい。

だからやっぱ家は一個にするわってならないかなーと思っている。

子供達と

息子と仲良くしてくれるようになってきた夫。

剣道の練習を見に行ってくれたり、やる気を出させるために剣道のアニメを見せてくれたり、稽古をつけてくれたり色々してくれている。前は子供から電話がかかってくると嫌そうな顔をしていたが、今はなんて？って聞いてくれるまでになった。

息子が彼を好きで慕ってることが大きい。

よかった、と心から思う。

誰も疎外感を感じることなく、徐々に家族になって行けること。

それが私の1番の望みで、子供達が大きくなるに連れてどこに誰が住むとか、家族の形は大きく変わるだろうけど、仲良く、お互いが思いやり支え合って行けることが1番大切だと思う。

義母はこうではないとダメ、という概念にとらわれ、人と人との柔和なつながりを絶ってしまった。

一人では生きていけないのに、人をはねることはしても受け入れられなかったら孤独になり、ついに誰も助けてくれなくなるかもしれない。

お互いがお互いを尊重し、こうなった以上は仲良くやっていこうとみんなが思えるととてもいい家族になって行けると思う。

そうして徐々に懐柔してくれた夫には感謝している。

トラブったらまた文句たらたらいうんだろうなとは思うけど、みんな仲良く暮らしていけたらいいな。

離婚約

今日夫とテレビを見ていたら離婚約という言葉が出てきた。

婚約の、離婚バージョンを言うらしい。
何年後、または何ヶ月後に離婚しましょと言う約束。
いろんな結婚の形、離婚の形があるから、何が悪くて何がいいって言う決まった形はないだろうし、当人同士がお互いそれで良いと思えればそれでいいんだと思う。

女性が家庭を守り、男性が外で稼いで来る、と言う役割分担をしてる家庭は離婚して、別々の生活になるときに、女性は経済力、男性は家事などの生活力が必要になる。

人は得手不得手があるからお互いないものを埋められればとても相性がいいように感じる。好きだから、とかそれだけで結婚してしまうと実際何年も経ったときにその辺りの相性が悪いのがわかるとあれやってくれたらいいのに、私はこれをやってるのに、って言う不満が出て来る。

折り合いをつけれるくらいお互い理解があればいいけどそこで我を通そうとするとどっちもが不満だらけになっていく。

黙って不満を溜め込むなら言って仕舞えばいい、とは言うものの言えば言ったでスルーされたり反論されて終わり、と言うパターンもあるから、全く解決しなかったりする。

長く一緒にいる予定で結婚しても、やっぱり実際長く一緒にいてみるといろいろ出て来る。

相手のことをよくわかったつもりで結婚しても全く変わらない人なんていないしその人の考え全てを知ることもできない。

めんどくさいと言って仕舞えばそれまでだけど一回離婚を経験すると、結婚生活でこうできたらよかったなとか、自分がどう言う人となら長くいられるのかとかいろいろ見えて来る。

私の場合は夫婦なのに全く話をしなくなったことが1番の原因だったと思う。

元夫は私に何も言わないし、私の話もめんどくさそうに聞き、ついには私が話す気もなくなって業務連絡のみ。
家事や家計、子育ての分担は以前からできていたからそのまま続行。

ただ住所が同じと言うだけで、法律上夫婦と言うだけの他人になってしまっていた。

今の夫はとにかくよく喋る。というか、ちゃんとコミュニケーションを取ろうとしてくれる。
自分の思ってること、もうちょっと気を使ってくれてもいいんじゃないの？と思うくらいストレートに言って来る。
けど私の話も私から言わなくても聞こうとしてくれる。
男尊女卑というか、亭主関白というか、とにかく昔の日本的な考え方が強い夫だから下手なことは言えないけど、結婚前からそのことはわかった上で、私はそれでいいと思った。

私自身資格職で生活費くらいは自分で稼げるけど、家事も好きだし、作ったご飯を美味しいって食べてくれると嬉しい。
掃除も綺麗になれば嬉しいし洗濯は趣味なので特に苦になることはない。
すごく忙しい仕事につくとなるとこれらの家事を全てはできなくなってしまうのでイライラしたりしてしまう。

それもあって私自身はシングルより結婚してた方がいいな、と思う。

今の夫は俺が稼いで来るから俺のいうこと聞け、家事は全部やれ、好きなときにやらせろ、その代わり守る、とはっきり言う。

法的にダメな以上不倫はしたくないようだが法的にはセーフの浮気はオッケーと自分で豪語するあたり、道徳心とか思いやりとかがない。

二人でいるときはとても優しくいい夫だけど子供とか仕事とかで離れると寂しくなって女が欲しくなったら我慢できない性格である。

私がそれをどれほど嫌で傷つくかなんてわかってないんだと思う。

わかっててやるなら相当な思いやりのなさ。

男だから仕方ない、なんて言い訳にならない。自分の大切な妻が嫌がってるのだから浮気をしないと言うことができない時点で私は大切にされてないと思う。

そんな他の女がいいならどっか行っちゃえばいい。

テレビに出ていた離婚約を言い渡された旦那は妻のことが好きで妻だけを愛している、と言っていた。

私はそれだけで十分じゃないか、と思った。本当にそうなら、こうしてほしい、ああしてほしいと言う妻のリクエストは聞き入れられるか、話し合って折り合いがついていくだろうと思ったから。

愛とは思いやりであり、相手の喜びが自分の喜びであること。

見返りがどうだとか言うていた元カノにこれは言ってあげたいことだけど、見返り以前の問題で彼が嬉しいと喜んでくれることは自分の喜びなのでとくにその時点で見返りなんて発生しようがない。だって自分が嬉しいことだから。

この原則がわかってない限り、損得感情に支配されるから私と復縁するならこうしてあげる、と言う交換条件が出て来るのである。

まあ

ちゃんと愛情を受けて育てなければそうなるだろーな。

彼も損得感情が強いし、それは幼少期の出来事に由来してるんだろう。

まあ、そんな性格、性質の彼なので心配なとこもあるけど、可愛くおねだりしたり愛してることをちゃんと言葉で伝えるとすごく喜んでいるのがわかった。

言うのが恥ずかしいし、そもそもそんなことを言ってこなかったから表現の仕方が難しいけれど、頑張って伝わるように言うようにしたら、最近お前は俺のことが大好きやな、と言うようになって、別に好きの度合いは全く変わってないけど、言うか言わないかでやっぱりかなり伝わり方が違うんだなぁと実感…。

そしたら子供たちがいる家にいるのが苦痛といった夫はさっさと帰るといってたのに結局仕事に行くギリギリまでいてくれた。

そばにいると安心して抱きしめられながら寝るとよく寝れて、いびきがうるさかったり口が臭かったりするけどそれはいないより全然マシで…。

これがずっと続くといいな。この気持ちと夫が私を好きな気持ちがずっと続きますように。

結婚生活はべったり

勤務地の治安が悪いから、と夫に仕事を辞めるように言われた。

パートに出てるその週2日は当時彼氏だった夫に裏切られうそをつかれてぐちゃぐちゃになってご飯も喉を通らなかった時も忙しさで忘れさせてくれた。

居心地のいいバイト先だった。

夫があまりに反対するので仕方なく辞めた。そしたら四六時中べったりの生活。

そして夫が昼夜逆転生活なので私までそうなってきた。

子供たちは朝起きて学校に行くのでその時間に起き、洗濯物を干すとまた寝るという優雅な生活をしている。

べったりいてると、半日離れるのも嫌がる夫。

いやいや、世間の皆様はお仕事にお昼はいってるからこんなべったりしてないよ？とも思うが、夜に子供たちのいる家に私が帰って自分は仕事場近くの家に一人で帰るのが嫌、新婚なのに夜いないなんて！と言う。

毎日いてたら絶対飽きると思うけどなー…。

昨日だって彼と二人で仕事場近くの家に二人でいたけど夫はずっとパソコンに向かって仕事してるし、私がいなくてもイィじゃん、と思った。

子供たちの帰る家の方が広いしいろいろやることもあるから。

まあそんでも夫の機嫌を損ねると後で何言われるかわからないのであまり反論はせずにいた。

同じ空間にいたいという。ならこっちにかえってくればいいのに、っていつわかるんだろうか。

落ち着いた夫

あれだけ飲みに行ったり、

教祖的になって見たり、

人の輪の中に入るのが好きだった夫は、最近全然飲みにも行こうと言わなくなった。

ゆっくり話ししてたら最近はこぢんまりでいいと思うようになった。そこにおさまってそれでいいと思えるようにしてる、と言っていた。

もともと人見知りだけど、自分に自信がないから多くの人に関わってできるだけ自分をよく見せて、人を助けることで感謝されたり尊敬されたりすることで自分を保ってた人、それが夫。

今でも自分を大きく言うこともしばしば。

SNSでは謙遜してるような書き方をしているものの、事実のように書いてるところがすでに誇張表現だったりすることが多い。

等身大の自分に自信がない。

本当は黒い部分を多く持ってて、モラル、良心のかけらもないことをすることもあるし、キレることもあるし、自分のことは完全に棚に上げて他人のことは言う。

これは本当に心を許した人間にしかしない。

となると、はたから見ればわたしはとても幸せに見えていることだろう。

けどわたしが彼によって、そしてその彼の黒い部分に呼応していた元カノによって苦しめられ傷つけられたことは、わたしが公表しない限りは誰も知る由がない。

元カノにしたことは彼の株を上げるに十分なことで、元カノも生活保護から有名人の稼げる占い師になり、子供を虐待してたり非行に走った子供を母子ともに救ったわけなので、彼にはどう考えても感謝が多く残り、散々なことを言っていた割に彼は素晴らしいだな、無償の愛をもらっただの書いていた。ここでわたしを押さえておけば彼の株が下がることはない。

意識的にではなく、無意識にやってることだと思うけど、そう思ってしまうような節が多すぎた人なのだ。

それを口の硬いわたしだけに見せていた。

私も本当に信用できる友達にしか相談しなかった。

元カノから散々自分が手をつけた女がいる大きなグループに言いふらされて十分誹謗中傷の的になった彼はあまり大きなコミュニティに入らなくなった。

天性の女たらし、と言うこともあり、かける声、コメントがセクハラ紛いと言うかかわいいね、とか女性側が気があるの？って思ってしまいそうなことがすごく多いけどそれに本人は気づいていない。

私が夫によって負ったトラウマはすごく大きく、よく結婚まで行ったな、と思う。

不倫されて別れたと言う人のブログを見ていると、不倫の調停で生々しく浮気相手とのことを知って鳥肌が立ったとか、普通に生活してても不倫した男と一緒にいると、この時はこうだったんだなとかいちいち思い出す、と書いていて、私もそうだ…とおもった。

その人はそれが苦しくて離婚したけど私はそんな男と結婚した。

した限りは結婚前のことなのでとやかく言えないと思っているけどあまりにそれを軽視する発言を夫がするとわかってなさすぎて腹がたつ。

自分が私の子は引き取らないと言ってたのに結局半分は一緒に住まないといけなくなったこと、それで私がずっと夫のそばにいないことばかり寂しい寂しいと言う。

で、約束を守ってないとずっと言ってくるわけだけど、あんたも別れる別れるって全然別れなかったじゃないか、と言いたい。

約束なんて守らないやつだと私はその時すごく思っていた。

今になってはだいたい守ってるけど、自分の弱いところを武器に、寂しいから仕方ない、とか言ってくる始末。

損得感情で考えるとすごくわがままなのが夫ということが私の中で確定されて余計に腹立つのであんまり考えないようにしてるけど…

普通の感覚でいけば夫が悪いに決まってる。

自分が悪いのが嫌だから散々駄々をこね続けている。

今はまだ好きという感情があることと日常的に優しいことでなんとか保ってるけど、好きじゃなくなったら、夫が優しく無くなったら、また浮気でもしようものなら…お前なんかいらん。

とあっさりいうだろうな、と思う。

自分ではいい男だとか大切にしてるというけど、表面的にはそう思えることも多い。

内面はただのわがままな自分の欲で生きてるだけの男ということを私は知ってる。

それでも浮気せず、ちゃんと私だけを愛し、子供たちと仲良くしてくれて一緒にいれば幸せと思えればそれでいいかなと思うのです。

優しさに関しては細かい気配りができたりスキンシップできたり、キュンとすることが多い。

天性のタラシですね。

一人だけと関係を持ち、他に目を向けないことが続けられるなら、それは彼にとってすごいことだと私は思うので、このまま結婚生活を続けていけるのかなと思うのでした。

もう歳だしね、本人も落ち着こうとしてるから、頑張って欲しいです。

まだまだ続くよ執念は

私は二股されてた時からおとなしい、と言われていた。

そら元カノと比べれば誰でもフツーの人はおとなしいだろ。

元カノはバツ2だけど、その二番目の夫と結婚してる時に、その夫が他の女作ってその女とアパート借りて暮らしてたのがわかって乗り込み、相手の女をボコボコにしたらしい。

彼も何度か殴られてるが格闘技してたのでガタイがよくて包丁持ち出された時はさすがにビビったらしいが阻止できたらしい。

比較対象がおかしいのでおとなしいと言われたが、別に普通です。

今日は朝に変な時間に目覚めて彼がまだ寝てたので、二度寝したら変な夢見た。

元カノの書いたと言う自叙伝を彼は読んだけど私に隠していて、そのことを私が言うと仕方なく見せてくれたがそこにはただただ元カノとの愛の軌跡が書かれてあった、と言うもの。

見る気のなかった自叙伝だけど、彼がそれを注文した、と言ってからもう一週間も経っていて、確実に手に入れてるはずなのに何も言ってこないから気になってたところにこんな夢を見たから目が覚めてからぼーっと天井を見つめていた。

彼が目を覚まし、私が起きてるのにぼーっと目を開けてるのを見て悪い夢でも見たか、と言った。

どうしようかと思ったけど、黙って考えた末、あの本、届いたの？と聞いた。

読んだか聞いたらお前は読まないほうがいいよ、と言った。なんで？って聞いても読まないほうがいい。とそれだけ。

それがなんか隠してるような感じがしてとても嫌だったので読むから貸して。と言った。自分は自分のことがどう書かれているか気になって買ったと私に報告したのに今の今まで何も言ってこなかっなことが嫌だった。

読まないほうがいいかどうかは私が判断する、だいたい何書いてるかはわかってる。自分は気になって読んで私だって夫が何書かれてるかは見たい、けどお金出して買いたくはないから見せてと言うとしぶしぶ引き出しの奥に隠した本を出してきた。かなり奥に隠してた。

真っ赤な装丁の安っぽいカバーもない本。これで千円以上の定価。自費出版にはありがち。

読み始めると幼少期など特に興味のないことも載っていたので斜め読みでスルーする。

そして夫が登場した。

夫はフルネームで載っていた。珍しい名前だから個人は簡単に特定できる。

彼と会って、彼に何をしてもらったか、どれだけ愛されていたかが元カノの目線で書かれていた。

そして、私が登場する。二股相手の狂った女として。無償の愛を注いでくれた彼との仲を引き裂く役で。

起こったことの時系列はだいたいあってるが、ついた嘘や私を陥れたことは当然書いてない。

私が元カノに会いに行った時、きてくれてありがとう、あんたのこと、守ってあげる。あいつはほんまに悪い男や。私は女の味方。と夫のことを散々悪く言った。

そのあと三人で話する、と言って朝の5時に電話をかけてきて向こうには彼と元カノがいて私は電話で三者面談をした。

その時も私の味方をし、私のことがかわいそう！あんたは二人におんなじこと言って、二人を騙した。この子を利用してた！と彼を散々罵った。

私にこんなん謝られただけでは収まらんやろ、利用されて、慰謝料でもなんか要求しな！とけしかけた。それまで面と向かってちゃんと謝ってくれたらいいです、と私は言っていたが、その勢いに押されてじゃあ慰謝料払ってください。と言ったらそれをあたかも私が払え！と言ったかのように書いていた。

もちろん自分は彼を罵ったことなんて一言も書いておらず、貧乏な時の彼に人間のクズみたいにひどいことを言ったことも金をせびって出せなかったことを情けないとか言ったことももちろん書いていなかった。ずっと彼を信じて彼の言葉を信じてた役所に徹していた。

まあ自分をよく見せるためだけの本だからそう書かないと彼に執着し、自分が嘘ついて散々わめき散らして感謝すべき彼の評判を落とし、私を陥れて別れさせようとしたなんて書けないだろうから。

いいよね、私彼にそこまで尻拭いとか面倒見てもらったことないわ。それだけしてもらったんだからありがとうございましたってあっさり引けよ、って言うてももっともっとってなって取り戻したいがための嘘をふんだんに使って最終ばれたんだろな。

まあぜんぶそんな女と付き合った挙句、二股し続けた彼は諸悪の根源。

彼は元カノに最初の三年間、散々罵られ、何股もかけられてた恨みだと言ってたけど、それなら別れればよかった話で、そのせいで巻き添えを食っで泣いた人は私だけでない。

今も、もし元カノと復縁してたら浮気してたと言う。その考えがありえない。浮気しないといけないような女と付き合うと言うのがそもそも…

バカだ。

こんなひどい女とよく付き合ってたな、と思ったが、彼自身がひどいので似た者同士なだけ…。

それを最近ますます話の中で自覚してしまい、この人大丈夫か、と思っている。

私はその点は裏切らなかったので私を選んだ時点で浮気する気はないらしいが寂しかったらするだのコロコロ言うことが変わるのでなんとも信用できない。

子供の関係でずっとそばにはいられないけど、一週間も会えないなんてことはなく、夜一緒にいないのは週二、三日の話。それでも嫌と言われても…。

私は逃げも隠れもしてなくて子供と三人で家にいるだけだからそんなに会いたければ電車でも30分なんだから帰ってくればいい話。

帰って来る頃には子供はすでに寝てるし、広い部屋も布団も用意してある。

私だって新婚だから一緒にいたいのにそれをしてくれないのは夫。

30分の距離、帰ってこれないですか？って言いたい。

子供がお父さんのところに泊まりに行くからどうしても元旦那の話は出る。

お父さんがいるならお父さんにはなりたくないと言ったのは彼だ。

なのにお父さんの話題が出るのは嫌って…それなら自分がお父さんとして本当に一緒に暮らせばいいのに。

それが嫌なんだったらこれ以上どんな妥協策があると言うのか。元カノとのことがこれだけあって自分が悪いのに、そして今も妻である私が散々な書かれようしてるのに、何もせずできず、傍観してるだけ。

今後夫ができることは精一杯妻を愛すことぐらいだろうが。

元カノの執念も本当にしつこいけど、それをスパッと切れず、私を守るとか言いながら全然守れてないくせに自分の寂しさばかり訴えて来る夫自身をとても残念に思う。

結局は寂しがりや

なんやかんやいっても、

彼はすごい寂しがりやで、

私がいないと機嫌が悪い。

二人でいると楽しく、というか、当たり前で当たり前過ぎていないと嫌で、

それはすごく嬉しいことなんだけど。

仕事も一緒にしてるからずっと仕事の時もいてくれたらいいという。もう離れて寂しいのは嫌、老夫婦が毎日毎日一緒にいるように一緒にいたいと言う。

元奥さんは彼が東京に単身赴任した時、三年したら自分も子供を連れて東京に行くと言っていたが、それをなんやかんや理由をつけてこなくて10年も単身赴任することになった。

さみしくて、仕事は頑張り過ぎて鬱になり、でも子供がたくさんいたから奥さんもお金を要求する額が大きく、家にお金入れて自分は超貧乏生活を送っていたと言う。

戻ってきても夫婦関係は戻らず、寂しかった彼は東京で不倫し、それが奥さんにばれ、大げんかして奥さんは実家に帰った。

それから奥さんが勝手に彼名義で作ったカードで借金していることがわかり、他の消費者金融からの借り入れもあることがわかり、多額だったため彼は離婚することになる。

子供が大好きで、よく遊んであげてたのに借金を返すため、借金取りから子供達を守るためにも、子供ともなくなく縁を切った。

そんな時に出会ったのが元カノ。

元カノはもっとひどかったらしい。

元カノはシングルマザーで二人の子供がいて、まだ小学生だった。

その子供達は元カノからDVを受け、喧嘩して元カノは刃物を子供に向けたこともある。ヤクザとしか付き合ったことのない元カノは荒れに荒れていて子供たちももちろん非行に走り何度も警察沙汰になった。

寂しい中知り合ったその元カノは容姿はよく、スタイルも良かったし水商売ばかりしていたので男の扱いはうまかったらしいが、中に入れば入るほど大人の男が引くほど激しい女だった。酒は浴びるほど飲み、薬物中毒もあった。すぐ暴力を振るうし悪気なく嘘をつける虚言癖も持っていた。

美貌と口を武器に男を虜にし、

一晩で何人もの男と寝たり、男ができるたびに金をせびっていた。 彼も記念日や誕生日には高いブランド物を要求されていた。

飽きたりメリットがない男はすぐに捨てて乗り換えてはまた男に依存する。常に複数の男がおり、

彼と寝た後の布団でその数時間後に他の男と寝てたことも何回もあったらしい。

彼も身内が今度お金がいるからとかで金を貸せと言われたことがあったが、結局その時はお金がなく、そのお金が用意できなくて貸せなかった。こんな金も用意できないの？と散々こけにされたらしい。

そこから彼はなんとか自分で商売を始め、最初は元カノがやっていたマルチ商法的なところから客を流してもらい、徐々に商売を軌道にのせていった。

その辺りで私と知り合い、私が片腕としてその横流しの客じゃない普通の客を呼ぶ体制を整えて会社は成長して利益も増えていった。

するとお金ができた、と思った元カノはそれまで彼にビンボー人のくせに、私は付き合ってあげてる、と言う高飛車な態度から一変して結婚して欲しいだの一緒に住みたいだの言うようになったらしい。

散々元カノの子供のトラブルも解決して、ビンボーで自分の商売もままならないときにも、元カノを稼げる占い師としてプロデュースし、周りに人を集めて有名にしたのは彼。そうして元カノを経済的に男に依存しなくていいようにした。

 経済的に自立していっても元カノはやはりトラブルメイカーでその度に彼が解決に翻弄した。

彼は今になって、あれは恋愛とか愛とかじゃなかったとはっきりわかると言った。時間が経って余計に鮮明にわかるようになって来たらしい。

あまりにも酷い人間を見て助けずにはいられなかったと。

体の関係は持っていたから、そこは彼の甘いところというかずるいところというか、元カノからの報酬が性欲処理だったのかは知らないが、あんな酷い女とは結婚はあり得ないし一緒に住みたくないと言っていた。

元カノがしたように彼も元カノと付き合っている間何人もの女に手を出した。

宗教がらみが怖いな、と思うのは、当時彼と元カノが教祖チックになっていた集まりで、彼がその集まりに来た女に手を出しまくってたから。

きっちりと教育されて修行した僧侶なら別だがぽっと出の集まりのトップなんてただモテたいとかさみしいとか、金が欲しいとか自分を必要として欲しいだけのことが本当に多い。

当時を振り返って彼がよくあんな説法をみんなにみんなのためにって苦しい中してただろう？と私に言ったが、その時私はあなたが自分を必要とされたいからやってたんでしょう？人を助けることで自分が助かってたんでしょう？と言ったらそうかもしれないと言った。

助けた人もいるがそうやって自分の性欲処理をきっちりやっちゃってる時点で台無し。今はそのことはわかってるらしく、自分は未熟だったと言っていた。未だにわかってなかったら本当に離婚したほうがいいレベルでどうしようもない人間である。

彼は元カノとももちろん面識のある女に手を出してたのだ。私は最初は仕事の方から入ったがその集まりには何回か行ったことがあり元カノとも会ったことがある。その中に彼が手をつけた女が数人。その団体は今では解散してるが平気でそれを続けられた彼の神経は正常とは言えない。

解散する時はそのことがバレ、話は膨らみ、散々彼は悪口を言われて泣く泣く解散させた。その集まりがなくなったことを残念がっていた。せっかく作り上げたのに。と。

わたしならそんな団体はさっさと解散したいけどな…。

とにかくその元カノも彼氏も器がなかったというかただの我欲のためにやっていた団体だったのだ。

いわば似た者同士だったわけで彼が元カノを全面的に受け入れて支援していたとかそんなことでは無いことはお分かりになると思う。

元カノは今でもそんな団体を作り、団員を増やして教祖化している。まあそれが金の出どころですから…。

彼のことをいいように書いて見返りの求めない無償の愛をもらったとして自分もその愛をみなさんに返すとかいう旨を書いた自叙伝をつい最近出し、メディアにも今後露出するらしい。

私はそんな彼を奪ったにっくき女になっている。無償の愛はそんな簡単に消え失せるものですかね。愛されてなかったとしたら…それは自分の女としてのプライドが許さなかったのでしょう。

今や私はその彼の子を妊娠し、夫婦となった。

他人の旦那を自分に無償の愛をくれた人として名前まで出しているらしい。編集段階で既に別れていたのに書き直すこともしなかったようなので私に対するただの嫌がらせである。

そんな無償の愛を結局別れてるならどう説明してるか読んで見たいものだが、どうせ嘘でまた塗り固めてるだけでいい気がしないのはわかっているのであえて読むこともしないけど。

そしてその彼は今、あれだけの女遊びをやめた。

私が大事で愛してるから、私さえいれば他の女はいらないという。

私がいなくて寂しかったらまた女に手を出すかわからないとかいう。

けど私なら、他の女はいらないと思えた、そんなことは今までなかったと。

元カノの時も元奥さんも、彼は女遊びをしていた。

本命がいても女が欲しく、やりたかったという女好きの彼が、私が悲しむし、それをいらないと思えたのはすごい、と自分で言っていた。それって普通だと私は思うのだけれど。歳も歳だし…。

まあそのぐらい私がいて欲しくていないと寂しいらしい。私が子供の元に帰ると嫌味を言うのは子供に嫉妬してるんだなと思う。

可愛いと思うようにしよう…。

お腹の子が動くのがわかるようになってきて彼は音楽を聴かせては手を当てて動くととても嬉しそうにしてる。

可愛いなぁ、お腹で動いてるのがわかると幸せ。としみじみ言った。

この子が生まれると私に対する愛情の欲求がこの子に分けられてちょっとましになるかな。

 しかし元カノの恨みつらみは後世まで残りそう…。

もしメデイア露出してこんな事の真相がバレたらえらい事だわ。それを知ってるのは私とごく一部。だから私をFBやらLINEやらでブロックし、周りに嘘ついたことをバラされないようにしてるのね。この辺は頭いい。そう言う計算はするのね。

まあ私は元カノのように腹黒くはないのでここに有名になり得ないブログを日記代わりに書いてるだけで何も言う気は無いけどね。これをあえてリークしたら元カノと同じレベルになってしまう。だから誰にも言わずにこうして匿名のブログにしたためて自分を抑えている。

嘘つきもいい加減にしないとおおごとになってしまうのにね。

現に私以外に元カノのその黒さに気づいて陥れられた人がその嘘を暴いてきっちりお返しした場面があった。その時の元カノの驚いたような引いたような表情といったら…とその人は話していた。

正直に生きないとね。

私とて胸を張れる生き方ではないけれど嘘をついて誰かを陥れたり自分の欲のために誰かを泣かせたりすることのないようには生きて来たつもり。

できちゃった再婚は体裁が悪いと親を泣かせてしまいましたが…。