最近の彼氏
最近はずっと一緒にやっていくことを前提にして話ししてくれる。
惚れた女だからとやきもち焼いてくれたり。
けど、自分は女友達作って飲みに行きたいだの何だと言ってくるので私が男友達と飲みに行くのはどうなの？と聞くと
それはあかん。
と言う。
自分は良くて私がダメなことはない、自分がしてほしくないことはしないの！と言っておいた。
彼の方が浮気性なので女と2人で飲みに行っていいことなんて一切ないのです。
私が男友達と2人で飲みに行くのを快く思わないなら自分だって女友達と2人で飲みに行くのはダメ。それ以上の関係になっちゃうことなんて彼のことだから十分あり得る…。
お互いそうやって言い合いしてるのは楽しい。
元カノももう私には恨みはあれど、彼氏に対する執着もあれど、関わってくることはなさそうだし。
私に対する嫌がらせで彼が毎月行くところに必ず顔を出してるけど、そこにもし私が行ったら元カノはさんざん周りの人間に私の悪口を言いふらしてるので、私が肩身狭くなるだけ。そうなっても私は気にもしないけどめんどくさいことに巻き込まれたくないから行きません。
もうちょっと時間が経ったら元カノも悪口をいい尽くして他のことに時間を使うだろうし、すっきりするまで言わせてあげるのがいいと思う。
さんざん言うがいいよ。
散々言ってて自分のブログに相手の女が気になるのは自分が相手の女より格が下だから、勝てないと宣言して負けを認めてるようなもの
と書いてましたがそれまさにあなたのことね…
ていうか勝ち負けの問題じゃないし…
人はそれぞれいいとこがあり悪いとこがあり
相性がある。
欠点の全くない人間はいないけどほぼ完璧と呼ばれる人がほぼ完璧な人と相性がいいとも限らない。
個性はいい悪いじゃない。
どうあれ個性で、相性は2人の間の空気感とか息が合うかとか馬が合うかとかなので、理屈じゃないのだ。
そこが合う人なら毎日でも一緒にいて楽しく暮らせる。
彼も私もお互いに、2人でいることが当たり前になってきてとても自然でとても心地よく余計な気を使うこともなく素のままでいられることはとても貴重だなと思う。
元カノの公開処刑
元カノはまだまだ彼氏に未練があるらしくそして私のことがとっても嫌いらしく(当たり前か)自分のブログでさんざんなことを書いてくれている。
ブログ読者から二股されて相手の女性にとられて悔しくないですか？との問いに
「私はずっとずっと彼に愛されてきたし(一旦別れた後)何度も復縁を言われたけど彼の愛のある言動を自分で見極めようと思って返事を伸ばしてきました。
なぜ相手の女に渡したかというと、相手の女に関わりたくなかったから。私は自分軸ですが相手の女は他人軸で彼に執着し、私に固執していたからです。
それに彼に彼女の存在理由を聞いて利用してるだけだと思ったから、どーぞどーぞって感じ。」
らしい。
え。
元カノがさんざん別れてから彼氏のとこに押しかけた挙句復縁迫りまくって私の悪口を言いまくったおかげで彼が嫌になって捨てられたのに…
彼が復縁を迫ったことはなくはないけど最後は凄い執念でしがみついて、ブログでラブラブですとか周囲にさんざんアピールして外堀固めて(ちなみにその時まだ復縁していない)私といると不幸になるとか占いだして(ただの妄想であり嫉妬)お前やん、嫉妬に執着…。
ちなみに私、最後なんて彼が決めたらいいからってほっといてました。
どっちかを自ら切るということが彼にとっての成長と思ったから。
それができずに二股を続け結果的にズルズル人を傷つけてた。
どっちと付き合うかお前が決めて、とも言われたことがあるけどあなたが選ぶんでしょう？って突き放した。
だから固執してなかったのです。
最後の方はまあ、どっかいったらそれまでと思ってました。
確かに、元カノは自分軸ですね、ワガママ。
自己愛高めてどうのこうのとよくブログに書かれてますけどあなたみたいな自信過剰な人がそんなもん高めたらただのプライドの塊になるんですよ。
ババアのくせに容姿は親にありがとうと感謝すべきですが、自分を着飾ることしかできない。
そのくせ中身はないからプライドだけかたまって嘘は平気でつけるし人の悪口いうことでしか自分が浮かばれない。
仕事も私がしてることは全くできないくせに私が会社にいると会社が潰れるとか口先だけでさんざんいらんことを言ってくれました。これが一般人なら全然許そう。あ、嫉妬やなってわかるから。
けど元カノはあくまで占い師であり、自分で占ったというのです。その言葉の責任は非常に重大。
自分の占いすら愚弄している。自分の欲で自分の奢りで！
そしてそれを彼氏は気にします。
なぜなら自分が育てた占い師だから。他の人のことに関しては当たってきたから。それでも自分の目で見た私がそうじゃなかったから私を選んだとのこと。
元カノよりももっと修行した神使さんには元カノの発言はただの嫉妬だと明らかに言われましたしね。
それで彼も踏ん切りがついた。その神使さんのほうが格上だから。そして私情も入ってない。
ちょっと有名になって、プライド的に自分より年下の女に取られたのは許せないんでしょう。
だから私は何を書かれても元カノに何を言うでもなく、ただ彼にはそんな復縁迫ったんか？とか、私の悪口ひどすぎるけど私全然あの人に関わってないけどあんたがゆーたんか？とか、まだ利用しようと思ってんのか！ぐらいは聞きたいけど
まあ名指しみたいなもんなので(このブログは完全匿名ですが元カノのブログはもちろん仕事にも絡ませているため私を知る人も中にはいる)はっきり言って公開処刑です。
本当にどんな感じで別れたのかは知らない。元カノを彼がふったのではなく元カノに振らせる形をとったのかもしれないけど、俺は(私に)決めた。もう選んだ。と、先手を打ってたのは聞いたので元カノのブログでは振ったことになってるけど振られたんですね。
どこまで嘘つくねん。
まあ振ったことにしたいんでしょう。
私が見てるの知ってるから。それで私と彼がうまくいかなくなってほしいわけですよ。
未だに執着してるのは元カノの方。
さっさと次の男見つければいいのにもう50近いのに選り好みしてる。
自分はいい女だからいい男としか付き合わないと。それ60になっても同じこと言うの？って思う。
今はまだ綺麗かもしれないけど所詮私よりもおばさん。
私だってそのうちそのくらいおばさんになるけどわきまえるわ。
彼氏が元カノに尽くしすぎて何でもかんでもしてあげてきたからそれを愛だと信じて疑わない。本当の愛はお互いに思い合うこと。だから一方的にされたことが当たり前の愛だと勘違いしてるけどそれは単にほっとけないとか彼自身も寂しかったから女が欲しかったという利害関係の一致。
私の前にもさんざん元カノの知り合いの女に手を出してた。本当に愛されてたならそんなこと男だってしない。
私には元カノにしてきたことを愛じゃなくて使命だと言い切ってた彼は自分が可愛くて自分のことを蔑まれるのが嫌で愛だと貫いて元カノには話ししてたんだろう。それくらいはわかる。けどそのせいで彼も元カノも同類なのがわかる。空っぽなのだ。2人とも自分をなんとか守ることしか考えてない。
今の彼は少しずつは変わってきたもののまだまだ。
私に悪いからと絶対浮気はしないと言ってる。1人で飲みに行ったりも減ったし飲みに行ったら報告してくれる。変な女とのやりとりもほぼなくなってる。1人だけ怪しいのはいるけど。
もし私に子供ができたら彼は本当に変わるだろうな、、私は2人でも十分ずっと一緒にやっていけると思うけど彼が不安なんだと思う。
守るものができて目に見える絆ができると俄然守ろうとする。家族愛がほしいのが彼。孤独な幼少時代をひきずっている。
そのくらい彼は愛を知らない。元カノも同様。
だから2人とも自分の体裁しか考えてないのだ。
空っぽはやり直すなら親の愛を受けるところからやり直さないといけない。
彼は母の愛を大人になって少しわかり出している。
このブログは誰も知り合いは見ないし私の発散のために書いてるだけだから、まあ許してもらおう。
書いとかないと忘れてもやもやが残る。
なんで？って思い出せるようにブログにしておこう。
酔っ払うと本音が出る
仕事を早めに終わらせ、一区切りついたところで、彼と仕事仲間で仲良い男友達と一緒に居酒屋からの飲み。
1軒目で彼がすでに酔っ払って私はまだそんなに？だったんだけど、
1軒目のバーで店を出る時にたまたま話しかけられた女3人組のうちの1人に一緒に飲みに行かない？って声をかけようとしたらしい。
それを聞いて何してんねん！って怒る私。彼は仕事仲間の男友達のためやん！でもお前が怒るからやめた。と。
当たり前やろ。
そこから私がそんなんやから信用ないねん！って機嫌悪くなり、酔っ払いの喧嘩。
けど険悪なムードではないんですけどね？
じゃれてる感じで楽しく2軒目へ。
そこで結構飲んで彼氏がまっすぐ歩けないほど。
いつも自転車で私は後ろに乗せてもらうのに、怖いので私が漕いで帰った。
その時にずっと気になっていたことをずっと漕ぎながら言ってた。
彼がずっと連絡取り続けてる女のこと、浮気するんじゃないかとか、また裏切るんじゃないかとか
帰ると
いつもすぐ寝てしまう彼は
お前は酔ったら本音が出るなーって言って気になっていた女のことはなんでもないただの女友達でちゃんと彼女がいると言ってることや、私を選ぶことでどれほどの批判があったか、それでも選んだのに浮気なんてするわけないやろと、言ってくれた。
本当は次の日午前中には帰ろうと思っていたけど雨で実家に行かなくても良さそうなこともあり、元旦那に子供を見てもらえそうなのでメールで夕方に帰る、と連絡して彼とぐっすり寝た。
しあわせな時間。
彼がちゃんと不安なことを否定してくれてよかった。
前に色々とあったこと、それを乗り越えて今がある。
彼の中では自分の蒔いた種で二股相手から私が彼がこう言ってたと聞いたこともそんなこと言ってないという。
この辺りはすでに私の記憶もあやふやで、確かに二股相手からは私は仕事だけで必要だから利用してるだけ、本気じゃないって言ってたのを聞いた。
それは電話での三者面談の時に確認したように思うので確かに彼は言ったんだと思うけど…
言った、言わない、になるとそれ以上話が進まないしそこに固執してもどうしようもなくなるけど、私の中で一度でもそんなことを言われていたとしたら正直にそのことは謝ってほしい…という気もちが大きい。
けど彼はなかったことにする。都合の悪いことはなかったことにする。
人には謝らせるけど自分のやったことはないないにしてしまうのが悪い癖だ。
そのことは私だけじゃなく、他の人も思ってる。
悪いことしてちゃんと謝れない人は不信感を残す。
私と彼の仲なら他の言葉でも代用できるけどそれならまた何度も言ってもらわないとすぐに不安になる。
やっぱりきっちりしとかないと人間関係ってダメなんだなあって振り返って思う。
彼もきっとそんなことが私にあるはずだ。
二股相手に会いに行ったこととか…いまだに言われるから。
ちゃんと謝ろう。
ブログの意味
ただ単に記憶って変わってしまうから変な風に変わらないようにまだ記憶が新しいわうちに昔のことも今のことも残しておこうと思った。すでに忘れてしまってることもあって彼氏に言いくるめられてるな、と思うことも多々あるから。
1日一回は書こうと思いながら最近すぐ眠くなっちゃうこともあり、なかなか書けないでいたけど時間のある時にジャンルに分けて書いていこうと思います。
背中が寒い
彼のうちで寝ていると、一晩中ストーブが付いているし、裸で寝ても狭いシングルベッドで2人で寝てたら、彼の体温で暖かい。
いつも腕枕をしてくれて、寝返りを打つ時には背中合わせになるけどそれでも背中はぴったりくっついて暖かい。
自宅に帰ると暖房はついてないしいやに広くて寒い。
暖かい分厚い布団をかぶっても彼の体温にはかなわない。
仕方なくその辺にゴロゴロねてる子供を自分の布団の中に入れてなるべくくっついて寝る。
彼は大きいからすごく暖かいけど子供は体温が高いはずなのにそれでも寒くて寝にくい。
すぐに寝返り打って布団から出てしまうし。
寝る時は彼が横にいてほしい。
夏は暑い！って彼が嫌がるけど冬はくっついていられることがしあわせ
子作りについて
私はまだ彼が二股をしてる時、しかも自分がまだ離婚していない時にピルを飲むのをやめた。
今にしてみればとても怖いことであり、無謀なことだった。
けれど、二股でいてほしくなかった。彼が二股相手と別れようと思ってるけどなかなかうまくいかないというのを間に受けてそれなら私との間に子供ができたら、なんてかなり自己中なことを思ってた。
もともと不妊ぎみの私、
18の時にはこのままでは子供は産めないよと言われた。子宮が発達してなかったらしい。
それでほとんど確実な避妊をしないまま
結婚するまで妊娠はせず、なぜか結婚した途端に妊娠した。
二人目不妊かと思われたけど一年後二人目も妊娠。
それはまだ20代で若かった。
すでに私は30も半ばになり、ピルを二年以上も飲み続けていて、急にやめてもできるわけがなかった。それに、彼もかなり年上でストレスフルで常用薬があり、喫煙者であり、やや肥満であり、生活リズムも乱れて食生活も乱れている。一度連続して高熱も出していて生殖能力があるのかも不明。
結局ピルをやめて一年以上たった今も出来ていない。
かと言ってまだ結婚もしていないのに積極的に子供を作れるかという検査までしようとも思わない。
昨日、ことが終わった後に彼は子作りみたい…と言った。
別に子作りがメインではなく、愛情表現であり、浮気防止であり、コミュニケーションの一つとしての営み。
もし出来てもいいよ、と言ったのは彼。
けど、子作りみたい…という言葉の裏にはそれでは困るという響きを捉えてしまった。
お互い若くないので、もし子供を作るなら早いほうがいい、
二、三年だって結構命取りなくらい待たないほうがいいような歳。
だから授かりものだと思ってる。
産めて1人。
一年以上できなかった。
もし出来たらちゃんと産もうという覚悟は私にはあるし、彼もそれは受け入れてくれていた。
ただ、前回の話し合いでもあったように彼が本当にいろんな人に迷惑をかけず、自分の責任で私を守り、ずっと一緒に居られるという判断をする前に妊娠したらやっぱり混乱するのかな…
まあ、私も彼に合わせた生活でリズムは狂っていてあまり健康的ではない。
冬だから寒くて布団からでれなくてよく寝ているけれど。
彼と2人肌と肌の暖かさを感じながらベッドに入るとつい寝てしまう…。
沢山仕事も彼が成功するように頑張らないと！
って、久々に自宅で一夜を過ごすことにした私は夜な夜な仕事をこなした。
うまくいくといいな。
二股と子供のこと
振り返ってみる。
元カノが色々と問題を起こしまくっていて、それに振り回されていた彼氏。
元カノの子供もむちゃくちゃで、散々トラブルを解決していってた彼氏。
それなのに私の子供は見ない。と言ってるからそこまで私のことは好きじゃないんだ。
ていうのが私の見方だったけど、
彼の中ではもう、振り回されるのはしんどい、が発端で何もトラブルを抱えていない私に癒しを求めたのが始まりだった。
子供に関しても自分の子はもうみんな手が離れて自立していったけどまだ下の子が小学生のときに離婚しているので途中までしか守れなかったことは彼にとっても負い目だった。元嫁に非があったとしても子供には罪はないわけで、父が縁を切ったのは子供にとってはただの災難だ。父親からの暴力やトラブルで離婚、シングルマザーで育った彼にしたらちゃんと両親がいる中で育ちたかったし、子供にもそうしてあげたかったという思いもあり、複雑で自分の気持ちの整理もついてないんだろうなと思う。
そこで出てきたのがむちゃくちゃな元カノとその子供達だったので助けたくなるのは人の性というもの。私が好きだとかどうとかは関係ない。
離婚したとはいえ子供達にはそのことは伝えておらず、ただ母が家にいる時間が短くなってきただけで、一緒にいるときはちゃんと母親しているので子供達にとっては今はそれが一番いいだろうと思う。
彼もそれは賛成で、自分が私の子とは一緒に住めないと言っている時点で私と一緒に暮らすことも時期が遅れるのはわかってる。
慎重にゆっくりしなければいけないことはあるもので、タイミングが大切なのだ。
子供のいない女性ならこんな悩みはなかったのだから、彼もそんな人を選べばいいけど、私と彼は仕事上もただ一緒にいることもすごく自然でお互い補い合い、楽しく過ごしてるからやっぱりこの人、と思っている。
子供は私の子だから、彼には何も望んでない。ただ、私の子だから私が私の子供に会うことや一緒にいることは憚られたくないだけ。
お父さんも大好きな子供達。
だから彼はそこには必要ない。
子供は好きだし、彼とすぐに一緒に住めないとしてもネックだと思ったことはない。
幸い離婚して元夫は全く何も言わないし夜はでれるから。この一年二年はそうやってやっていくしかない。私に彼の子供ができない限りは。
