信じてない

本当に言いたいことは

お前は私か元カノかどっちを信用してんねん。

ということ。

会えば本当に腹立ってるので(このまま顔合わせずに済むなら会いたくないぐらい)そのまま言ってしまいそう。

そんなに元カノの言葉をすんなり聞くなら最初から私を選ばなかったらよかったのだ。

昔、元カノは破壊を持ってる。けど俺は破壊されへんかった唯一の人。

と言ってたけど、破壊されてるやん（笑）

自分に利が乗らない、気に入らなかったらとことん根回しして破壊してくる。

それが元カノ。

あーよくわかったわ。って思った。

元カノは本当に昔は無茶苦茶やったけどいい女になったとか彼は言うけど全然変わってない。やり方がストレートなところから卑怯になっただけ。

信者からまつりあげられて自己愛がどうの、とか言って勝手にプライドばかり高くなり、実際は自分のいてる位置なんて一ミリも動いてなかった。

子供と一緒なのでいやなことがあると散々暴れて壊す。それが昔はストレートに暴力や暴言だったものが今は嘘ついて自分は何もしてないけど自然にやっぱりこうなりましたよ風に持っていく。

下手に心理学を勉強してるので自分の悪さを隠すことに使っている。

心理学は所詮本当の自分は変えられない。

周りを取り繕ってちょっと居心地のいい空間を作るだけ。

医者もそうだけど完璧に治してしまったらリピートされないから。

また何か試練があっても人から教えられたことは応用がきかず、また元カノに頼らざるをえない。それで商売繁盛。

欲深い人は結局、本質を変えないから一時的に楽になっても何も変わってない。

本当に変わろうと思うなら本人が思って努力しないといけない。これをしてたらよくなる、とかそんなことで良くなることなんてせいぜい風邪は本当は治ってないけど咳止めで咳が止まってるだけ。

結局風邪を治す薬なんてなくて、最終自分で体温を上げて免疫力で風邪に勝たないといけない。

一時的に咳止めが必要な人もいる、けれどそれを出すのが利権がらみなのか本当にその人の症状を見てその人に必要だから出すのとはわけが違う。

元カノがどっちとは言わないけど腹黒いとわかっている医者には出してもらいたくない。

元カノはこうも言った。私に関係ない人は死んでもいいと思ってると。

お前は私に死んで欲しいんだろうが！

よくも自分のことを棚に上げて人のことばっかベラベラしゃべるよな。と思う。

関係ない人は死んでもいいなんて思ってないただ、関心はさほどない。だって守れる範囲なんて小さいから。

周りの人は幸せになって欲しい。

ただそれだけなので関係ない人のことをいちいち考えたりしない。

元カノにしてもここまでいらんことをしなければ特に怒ってなかった。

まあ、彼氏取られたからそらそうなるわな、と。けどやり方が汚い。

占い師である自分の立場を巧みに利用し、未だに呪いの言葉をふっかけてくる。

それで占い師として尊敬できる？嘘でしょ？まあ信者にそんな汚いことしてるって言わないからわからないんだろうけど。

私は何も言わなくてもきっとこのままの心根なら痛い目にあう。

本当に心が綺麗な人、容姿の優れた人には嫉妬する女だから。

痛い目に合わないと気づかないんだろうな。

何をやってる？

昨日は元カノと会っていた彼氏。もちろん二人であったわけではない。

会合での話。

まだ元カノはなんやかんや言って来る。

それを言わなかった彼氏。

会ってただろうことは私は知ってるけどまさか彼氏の撮った写真を元カノに送ったり元カノとそんな話までしてるとは。

元カノと別れる前、元カノは散々わたしの悪口(神様が言ったとか言うけど完全に悪口なので悪口)言っていた。

それが今もたまたま辞めた社員がいて、(もしかしたらそれも元カノが辞めさせたのかもしれないが)その人が辞めたのもその人が辞めたせいで契約打ち切りになった顧客も全て私のせいにした。

私が元不倫なのに二股で割って入ってきて、占ってくださいと、元カノに会いに行ったことを、未だに根に持っている。

なぜ占ってくださいと言ったかというと十年近く付き合っててそのうち二股期間二年半。浮気は何回もあった。

二股期間中は元カノは怒ると何するかわからんから別れてくれと言えないけど確実に別れるように離れていってると言われて黙っていた。

しかし、ある日、私には別の用事であるところに行くから起こして、と言って朝に起こさせて自分は元カノ(当時は彼女か)と、パーティーに出席後お泊りデート。いいホテルとって最上階。

嘘ついた挙句、元カノとデートのために起こさせたのだった。

これがばれて私が怒ってどこが離れていってるんじゃ！って元カノに昨日は彼氏さんと素敵なお着物でデートだったんですね。と連絡したところから元カノに二股が発覚。

するとあっさり私別れるわ、と身を引いたのでありえへん、と思って(散々暴れるからやめとけとか言われてたので)元カノに真相を聞きに占ってもらう体で話を聞きに行った。ついでに彼の気持ちを占ってもらうために。元カノが好きなのか私が好きなのか。もし元カノが好きなら私が身を引くべきだと思ったから。彼氏の言葉は全く信用できないし。

そこで、結局私は仕事で必要だから利用されてるだけと言われ、元カノと彼氏はずっと二人で支えあってやってきたと言われた。

元カノが最初散々男を取っ替え引っ替えしてたことや彼氏もその腹いせに浮気したことなどを聞かされ、はっきり言って私関係ない…。浮気をお互いし合うのはいいけど私関係ないから。

とか思って結局彼氏はお互いにいい顔して同じセリフを吐いてたとんでもないやつだったというところに落ち着いた。

私に言ってたことは元カノにも言ってた。

彼氏に聞いてもお前にしか入ってない、の一点張りだったが元カノに聞いたらそうじゃないことが発覚。 

元カノと私は洗いざらいこんなん言われた、こんなんされた。というのをラインで言い合った。

彼氏の完璧な二股ぶりに呆れると同時に私ら騙されてたなぁという話になった。同時に私のことは利用してただけど彼氏から聞いたと私に伝え、私がかわいそうだといい、なんか天罰くださなあかん！とか言って一時はお互い被害者やなって落ち着いていた。二人とも彼氏の前からいなくなったら彼氏は困るやろ、それでいいと一時そうなった。

しかし彼氏は私から逃げていて、それは利用したと言ったわけだから会わす顔はないんだろうが嘘だらけのこの元カノと自分が本当のことしか言わない私に会わす顔がないのは当然なのだった。けれど本当に二年半も騙したなら心からの謝罪がないとこちらも許すことはできない。逃げるなら追うだけのこと。

そこから私は彼氏に言いくるめられる。利用なんかしてない、これからも。と。

仕事でも一緒に頑張ろうと。

本当に別れていってたと。それを信じた私も馬鹿だが、信じるのはこれから、取り合えずこまってるなら助ける代わりに仕事を融通の利くものにしてもらって給料も上げてもらって戻った。

けどここからまたややこしくなる。

元カノも嘘をつくのだった。利用しただけ、というのも元カノがついた嘘なのか本当に彼が言ったのか未だにわからない。

悔しいからか彼氏に私の言ったこと以外にも有る事無い事を吹き込み、元カノと彼氏の共通の知り合いにも彼氏の酷さと私の悪口を言いだした。

そこからまたさらにひどくなる。

元カノが占い師として食べていけるようになったのは彼氏がお膳立てしたからなのだがそれの感謝と執着で外国に行って神の力を得た！とか言いながら彼氏を守る！と言って私がいたら不幸になるからとすでに別れていたはずの元カノがまた彼に連絡を取り、私の悪口を散々言いだした。私が前ラインした内容を彼氏に送りつけて。

こんなんされた。ああ言われた。というのを嘘は書いてないが全部彼氏に送りつけた。

それで結局、彼氏は私に対して不信感を抱き始めた。

彼氏は私のことを利用しているとはっきり元カノに言ってたのを聞いた私はここまでやったのに裏切られるなんて信じられない。それでなんの謝罪もなく逃げるなんて。ともちろん元カノに送っていたから。

元カノは自分のバックにいた人がいなくなることに焦りを感じ始めていたと思う。

今まで何かトラブルがあったら全て彼氏に解決してもらっていた。

私は何もしてもらったことがない。

今からするから、守るから、という彼氏の言葉は全く今でも実行はされていない。何もないから。守ってもらわなくてもトラブルなんて起こさないから。

概ね顧客が契約解除していったのも元カノの口だろう。

とりあえず私が憎くて仕方がない。

何もわかってないくせに私はこう思ってる、ああ思ってる、だってこんなこと言ってたもん(言ってない)と彼氏に今でも言っていてよくしゃべる女は周りの人間にもあらぬことまで流してるのだった。まあ私がラブラブな二人の間に不倫のくせに入ってきて(その頃はすでに離婚していた)引っ掻き回して今もまだ会社にいるとかその手のことだけど、すっかり信者がいるので元カノの言葉で契約打ち切りにした顧客は多かったに違いない。

もし、社員が顧客を引き抜いてるのでなければ裏から根回ししてることはなんの予知能力のない私でもわかるくらい明らかなことだった。

彼氏の悪口は散々私には言っていたけど彼氏に執着しだした元カノは私を攻撃し出す。まあ当たり前のことだ。

けど私はだまっている、

その顧客に何言っても聞いてもらえないことぐらいわかってるし。信者だから。

それならそれを一掃して新しい顧客を獲得すればいいだけ。

いつまでも濁った水を貯めておいては上手くいくわけがない。

ただ一つ、残念なことは彼氏は元カノの言うことは遮らずに聞くくせに私のことは聞いてくれない。

占いよりもちゃんと現実見た方がよっぽど正確だし自分の判断だから自分で責任持てるのに。

せめて元カノが言ってたことへの反論くらいはさせて欲しい。あ、これ伝えよう。

立春大吉

節分あけて新しい一年の始まり。

 昨日は彼から彼の元浮気相手が会社に来るというラインがあって心底なんで人の気持ちもわからんのだろうかと思っていたらやっぱりやめとく。とまた連絡があった。

そこまででも疲れたのだが、まだあった。

元カノの息がかかった人がついに会社を辞めた。

顧客を引き抜いたかどうかはわからないがその人の担当してた顧客からの契約解除が相次いだ。

その人自身の魅力もあるが、それより、うちのトップの悪口を言ったり、方針に従わなかったことで結果うちの会社が悪いような印象を与えたのはすでに知っていたので事実でありはっきりしている。

それを彼が目の当たりにし、売り上げの激減に驚いてその人に連絡を取ったが、その人からは私が会社に戻るまでの社長にならついていきたいと思っていた、今でも社長にはとても感謝しているという内容だった。うちの会社に未練はあるらしい。

実際売り上げが下がるともうこれで使いにくい社員がいなくなると言ってた彼だが上手いこと言われ、一瞬また雇用しようかと思ったらしい。

その一連の流れを見ててこの人はアホだなと思ったのは言うまでもない。

二枚舌でもなんでも自分が感謝されただけでころっと信用してしまいそうになる。

事実を見ればその社員はうちの会社の悪口を言って、自分のやり方で顧客から好かれるようにし、人気を確保してきたが背景ではもちろんうちの会社に対する背徳であり顧客が離れたというだけ。

その人の目線から見れば俺の方が顧客のニーズに応えている！ということをアピールしたいんだろうが組織の中に属してる意識がすごい薄い人だった。社長の言うことは聞かない、経営方針には従わない。

社長もワンマンだがその人もワンマンで散々ぶつかってきた。

それなのに、社長には感謝している、辞めたくて辞めたんじゃない、と言われてころっとちゃんと腹の中を聞いてやらないとな。とか言い出したわけである。

その一連のゆらぎを私は電車でラインを受けていた。

仕事に向かう電車内。

とても時間は短く感じたが足取りは恐ろしく重くなった。

こんな簡単にコロコロ騙されて辞めた時はもうこれで元カノの息のかかったやつもいなくなるし、いうことを聞かない社員もいなくなってやりやすくなる。心機一転残った強力なスタッフで新事業を展開していこう！と言ってたのはなんだったんだと正直すごくがっかりした。

元カノはこのスタッフが私のせいでやめることになると予言していた。

私のせいになるとしたら散々有る事無い事元カノが私の悪口でも吹き込んでたのだろう。それしか思い当たる節がない。

私と話すこともあったけど特に変わった様子もなかった。

小さいことなら顧客に社長をバカにしたようなことを言ってたのを私が聞いて社長に言ったことがあるからそれで怒ってるかもしれないけどただの事実で私に怒るのはお門違いも甚だしい。

保身のためだけに逆らえないと思った人にへこへこして裏で悪口言って誰かのせいにしただけである。

これは元カノと共通の考え方。

自己愛がなんだとか言ってるわけですが結局他を蹴落として自分が上がったように見せてるだけ。

本当に自分が大切で自分を愛してるなら周りも同様に愛せて違いは受け入れられる。

つまり他人をとやかく言わずとも自分が向上していける人が本当に成長できる人。

自分の幸せばかり追及して他人を私に釣り合うとか私にはいらないとか役に立たないとか言ってたけど、それは関係ない。

自分がしあわせになりたいなら大切な人をまず笑顔にすること。

エネルギーは循環する。

循環する輪が大きければ大きいほど大きなうねりになる。

私はいつも思う。神仏に祈るときも。

私の周りの人がみんなしあわせでありますように。

それが私にとって一番のしあわせなのです。

私と縁をつないで良かったとお互い思えるなんて最高のしあわせだと思う。

ようやく私の思想に彼も気づき出して私を大切にしようと思ってくれてるのがわかってきた。

結局彼は辞めた社員を再雇用することはないと言い切った。

俺の女の悪口は言わせない。と、ラインがあった。

私に決めたという覚悟がちゃんと揺らがないものなんだとわかって嬉しかった。

昨日は仕事終わりにお疲れ様、っていいお寿司を食べに連れてってくれた。心身ともに疲れたので食べた後はすぐ家に帰った。彼は歌いに行きたかったらしいけどさすがに心身疲労で疲れたから付き合えないと断った。

その代わり家でお酒飲んで音楽かけて熱唱してもらった。

今日は起こしても起きないしいざ起きたと思ったらまたうつ伏せでじっと考え込んでたので一緒にいても仕方ないし一人になりたいんだろうと思って早々に帰宅した。私も子供が遊びに行ってたので家にいてあげたかった。

いつも土日の子供が学校がない時は彼といるか子供といるか…どちらといても片方が気になって仕方ない。

これももう三年もなると慣れてはきたけど気になるものは気になる。

彼のことをもっと信用できるようになれば、彼が本当に浮気とかしないのであれば安心して土日は子供と居られるのにな…

そこはまだ解決していない。

まだ言うか（笑）

元カノの話題（笑）

相変わらず私に嫉妬心バリバリ、未練タラタラな元カノ。

彼氏に未練があるというより私が憎くて仕方ない。

私がそばにいることを選んだ彼も一緒に落ちていくというようなことを自分の信者と言い合っては早々、みたいな話ばかりしているみたいです。

占いやら心理学セミナーやらをやってるので集客のためにもブログは書いてるらしく。そこでさんざん私のことであろうと思しき悪口を書いてくれている。

私にダメージを与えたいんだろうけど全く。

まだそんなこと言ってるのか、残念なおばちゃんだなぁ、というくらいにしか思ってない。

年収二千万以上の男は女をそばに置いとかないとか会社で雇わないとか家政婦みたいな女はいらんとか。

かたや年収二千万に届かない男は女を側に置いとくそうな。それで、それはどっかで聞いた話やな。って私のことだ。

私の実家は会社を経営していた。で、もちろん母も社内で働いてて、父はきっちりそれに当てはまらず、家族で、夫婦で会社を成長させてきた。もちろん年収二千万以上を超えていた。

成功するしないはマインドセットの問題で女が介在しようがしまいが関係ない。

自分が仕事しやすい環境、彼が私がいたほうが仕事がしやすいのならそのほうが断然仕事では伸びる。

もちろん1人でも業績を伸ばせる人もいるけど、彼は難しい。ある程度までは行くけどその先はみんなでやっていかないと専門的なことはなかなか理解できない人なのでそんな人を年収二千万以上にのしあげようとおもったら側で支えてフォローしないと難しい。

人それぞれなのだ。

女に気を取られて集中できないから女がいないほうがいい人もいる。けれど、誰よりも強い絆で結ばれていれば男も女も関係なく、相性がよく、相手のできない仕事ができれば補い合えて仕事でもプライベートでも最高のパートナーになれる。

負け惜しみで悪口ばっかり言ってるとどんどん醜くなるよ。

大事な人

昨日一昨日と寝すぎたらしく、やっぱり今日は眠れなかった。

明日朝早いから早く寝ようと思うのに一度冴えてしまった目はなかなかまぶたが落ちてくれない。

家にいて眠れないと彼を思い出す。

彼と一緒なら眠れなくても

彼が寝ていて私が起きてしまっても

彼の寝息が穏やかならば それで安心してまた眠りに落ちる。

たまにたくさんお酒を飲んで帰って寝るときは彼のいびきがすごくて時々息がつまって苦しそうで心配になる。どっちかに向かせてあげようと思っても重すぎて動かせなくてそのうち私の体の上に乗っかってきて重くてなんとか下敷きの状態から抜け出そうと思うのに重すぎてできない。

飲んでないときはちゃんと私のスペースを空けて寝てくれる。

寝てるくせに気を使ってくれてるのがわかる。

腕枕も寝返り打つまではしてくれて

最近は頭も撫でてくれて

キスも口以外にもしてくれて

大切にしてくれてる。

二股のときは頭を撫でたりしなかった。

キスは口にしかしなかったし、私が寝てるのを一瞥はすれどじっと見てることはなかった。

覚悟を決めた彼は

私を好きになることも覚悟したのか。

覚悟しないと好きになれないのか。

自然に好きになってしまうことができない人だっているだろうから、いましあわせなら、それでいいやと思えるようになった。

昨日、もう十年以上付き合いのある男友達に会って彼とのことを話したら複雑すぎてわからないというような顔をしながら

二股相手の女の人も被害者やで、今もう50前で十年付き合ってたんやろ…。

といった。

それは私もそう思う。女性としてやっぱり歳行くと後がなくなってくる。けど二股相手の女性は綺麗な人ですごく美容に気を使ってるし、男の扱いが上手いから大丈夫だと思う。

それから

おまえのことをちゃんと大切にしあわせにしてくれる男ならいいんじゃないの？

と言われた。

今は大切にしてくれてるよ。

と言うと

もし自分がその男のことで保てなくなるなら守ってあげるからいつでもおいで。と言われた。

その言葉はその人の口から出ると本当に軽い、重さのない言葉になると、今更気づいた。

前にもその人の言葉に救われたことがある。

過去の私のことを

誰もそのことは知らないから、なかったことにすればいい

と言ってくれた人。

その時の私はそのことで後ろめたさを抱えて女としてのプライドみたいなもんをなくしかけてどーでもいいや、やっぱり私なんてどーでもいいし多分、遊んで捨てられるくらいがオチだろうと、思っていた。

たくさん男の人は嘘をついて自分の都合の良いようにだけ動くのを知ってしまった。

そのときにその人から聞いた言葉はもう一度自分を大切にしようと思えた言葉だった。

彼に出会って彼の言葉がちゃんと重く私の中に刺さっていくのを感じることができた今は、その人の言葉が、いわゆるチャラ男が発する言葉だとわかるようになった。

けれど、二股期間中も彼の言葉は重く刺さって私を動けなくしていたから結局本当に彼が今、私を選んで本当に大事に思って私の嫌がることはやめておこうと思ってくれてるのか何度言われてもまだ安心して聞いていられない。

誰の言葉が信じられるのか

なんて

思ってみたところで

誰かを信じて裏切られても結局は自分のせいで見る目がなかっただけ。

早く彼との赤ちゃんがほしい。

信じたい

2人で出張から帰って２日後、お互い仕事して合流した。

なぜかそのたった二日間で話すことがたくさんあって、仕事の話やあったことの話をしながらの食事。私のために好きな料理を頼んでくれた。少しお酒も入って寒い中2人でいつものように二人乗りして自転車で帰った。

それからも次の日の朝は早いのにネット見たり話したりしていて、夜中になってそこから明け方まで抱き合った。

この前出張先でも愛し合ったのにまた昨日愛し合ったことは、私にとってすごい大きな出来事だった。

正直、散々嘘つかれてたので、信じられない。すぐに浮気する癖も知ってるからまたそういうことをするんじゃないかと常に油断できない。

もし次浮気したら私は許せないだろうと思う。仕事も何もかもやめてあの人の影すら見えないようにするだろう。

彼は私のことを過去のことを全て知りたがる。

私がどんな気持ちでその言葉を発しているのか、何を想うのか。本気で好きな相手のことはなんでも知りたいと今まであったことを話すようにと聞いてくる。

言いたくないこともあるし忘れてしまったこともあるけどなるべく正直に話す。

私も聞きたいというと彼はヤキモチ焼くからダメと言った。それから彼は自分が結婚してる時の不倫の話をした。3人、不倫したと。

家庭がありながら、守りたいと思いながら女を追いかけたかったと。ずるかったと言っていた。

今はもう年もとったし、私がまっすぐなので自分もまっすぐ浮気はしないと言った。

私と付き合ってても二股してたしさらに浮気もしてたじゃんというと二股は本当に私がアクション起こさなくても元カノと別れようと思ってた、浮気は元カノが散々したからその仕返しと言った。

私が浮気しないから自分もしないと、もし誘われてもしないと何度も言っていた。もし飲みに行くことがあってもそれ以上のことはないと。

お前が大事だから、そんなことはしないと言ってくれた。1人でも飲みには行くけど。

子供ができてもいいから避妊もしてないだろ？という。

私はもともとピルを飲んでいた。ここ一年は飲んでいないけど避妊は私の采配もある。

私も次もし生むことがあれば最後だなと思っている。もともと子供はあまり好きでもなく、自分の子は可愛いと思うが育てるのは大変、産むのも大変で妊娠しにくい。

けど、彼との子供ならあと1人は頑張れる。最後の1人。

彼は子供できたら責任とるから、と言っていつも子作りを始める。

うれしくもあり、それなら先に結婚じゃないの？と思う気持ちもあり。

けど私もできにくいからできたら奇跡で、そのときは縁があったと思って頑張りたいな。

風邪がうつった

彼氏が喉が痛いというので体質改善と免疫力アップのため西洋医学を使わずに治すことに。

できるだけ寝させる。

体にいいものを食べさせる。

食べ過ぎない飲みすぎない、ストレスを溜めない。

漢方とビタミンを飲ませて寝かせる。

２日後くらいに喉の痛みはましになってきたようで悪化はしていない。

私と離れるとすぐねれなくなって体調を崩してる。

2人でいるとよく寝ている。

私はあまり風邪をひかない。

インフルエンザの彼を一晩中看護した時もうつらなかった。

けど今回は生理中というのもあり、さすがに免疫も落ちていたらしく喉が少し痛む。

なので寝れる時には寝るようにしている。

彼氏がさっきまで寝ててシャワー浴びだと思ったらまた寝ている私にそんなすぐによく寝れるなぁ、と言ったけど彼も2時間あればたいがい昼寝してる。

2人ともよく寝るのだった。

前は本当にねれないし食べれなかった。

二股のゴタゴタの最中。もともとそんなに太ってない私は痩せたというよりやつれた。顔の肉も落ち、げっそりしてみんな声もかけるのをためらったそうで親にも相当心配された。

その前は摂食障害で過食嘔吐だったので無駄な食費がかかってたのに、スーパーで買い物するのも必要なものだけとなるとそんなに頻繁に行かなくて良くなった。

なぜか18のころに、初めて付き合った男の人がすごいひどい人で、摂食障害を発症し、それから十年以上も治らなかった摂食障害は彼と付き合って一年後にピタリと治ってしまった。何がきっかけなのかはわからないけど今もなんであんな食べてたんだろう。苦しくなって吐きたくなって吐いてたけどなんで？って思えるくらいまでになった。

なんで治ったのかもなんで吐いてたのかもわからない。

そんなこんなを乗り越えて

今となってはよく寝れるしよく食べてるけど太らない。

今日は忙しくて1日で食べたものといえばサンドイッチ二つとおにぎりとラーメン一杯だけ。

こんな食生活じゃ痩せるだろうけど普段はちゃんとカレー食べたりしてるのに。

よく考えたら足りないのかなぁとか思ったり。

彼氏には良く食べるようになったねと言われるので大丈夫だろう。

最近は自分の体に聞くようにしている。今食べたいの？何が？ってそしたら自然に自分の体が欲してるものがわかる。

今までブラックのコーヒーばかり飲んでいたけど今は日本茶が美味しくて仕方がない。

苦めの緑色。

綺麗な色でちゃんと急須で出したお茶。

でがらしじゃなくて濃いめが好き。２煎目も美味しいけど苦味は1煎目が最高。

彼との家に仕事を掛け持ち、子供たちのいる家を行き来してる私は忙しい中でも

子供達にもできるだけ手作りでご飯を作る。

野菜も有機のものにして調味料も変なのは使わないように。卵もどうしてもの時以外は放し飼いのものを多少値が張っても選ぶようにしている。

ストレスのかかった動物のものを食べるとそのストレスは自分にも取り込まれるから。

できれば彼と過ごす家にはちゃんとしたキッチンが欲しい。少しでも手作りのご飯を食べさせてあげたい。

お米を炊いてパンは手作りのパンやさんでちゃんとカビはえるパンを買って。

食べたもので体はできているから。

元カノがここまでしてやったのにと思ってる、というけどここまでしてやったというほどのことをしてる自覚もなければ自然にしてあげたいからしてるのだ。

元カノは自分ができないから大層なことのように思って私にここまでしてやったのに悔しいよね！という言い方をしていたけど、それは元カノの価値観であり、私は自然にしたことが彼に喜んでもらえることが嬉しかっただけなのだ。

根本的に違うからわかるわけないけど。

さあ、明日は彼と出張。

車でドライブしながら遠出。

2人でいろんなところに行ってる。

早起きして子供たちの昼ごはんまで作ってから家を出よう。

もうこんな時間だ。

オヤスミナサイ。