いい加減やめてほしいこと
元カノ(元二股相手)は散々嘘をつき散らしてわたしを陥れ、それに気づいた彼は戻ってきたわけなのですが、この元カノ、とてもしつこい。
自分のブログで、人気占い師となったいま、好きなことをありもしないことをどんどん書いている。
さすが妄想癖に虚言癖。
自分が嘘で固めて周りを散々味方につけ、最終それを見破った見る目のある人のことを逆に嘘で固めて攻撃してきたとかいたり、妬み、恨み、嫉妬を受けたと書いたり、あげくすごい執着で他人に依存しているなどと完全に自分のことをあたかも他人がやったように書いていて、ほんとこの人は病気だな。
と思った。
まあそれは嘘とわかってるし
何を言われようが真実を知ってるこちらからすればただの負け惜しみというかそれこそただの嫉妬で妬みで恨みであることは明確なのでどうでもいいのですが。
いい加減やめてほしいことが。
ブログのプロフィール画像に自分と見切れた彼氏の写真を未だに使ってること。
私をブロックした他のSNSは自分の写りのいい写真を使ってるくせに(ババアのくせに大した加工です)そのブログだけは私が見て気分を害するようにそのブサイクな写真を彼氏も見切れてはいるものの明らかに彼氏なのがわかるように切り取って未だに使ってるのがほんと執念だなぁと思う。
いや、もう、彼氏とかいう次元じゃなくなってきて、結婚するんです私、その人と。
子供もできたし。
いい加減彼氏とのラブラブだった過去(これも信憑性は定かではないが)のブログもその写真も削除してほしい。
まあでも、それを未だに載せるということの異常性に気づける人がいれば被害者も減るんかな、というか、それで元カノが自分のしたことを虚言でも妄想でもなくまっすぐに反省してくれたらいいんだけどね。
もうおばさんだしプライドだけはもうエベレスト級に高くなってるから無理か。ならさっさと消してくれ。
こっちから連絡するとまたややこしくなるし関わりたくないからなー。
けど自分の夫がそんなところで写真使われてるの、ゆるせますか？
私はやだなー。
普通やでしょ。
ほんまろくでもないばばあだわ。
1日中寝れる
いつまでたっても眠い。
寝ても寝ても寝れる。
彼と一緒に仕事する日の前日、すごい激務だったので移動しないといけないのに寝てしまって、結局夜中に車で移動した。
彼もよく寝るけど、つわりの眠さは尋常じゃなく、基本寝ている。なんで起きるの？という感じ。
ずっと車酔い、二日酔いの状態が続いているようなもので寝ても起きても気持ち悪い。
食べないと気持ち悪いけど食べても気持ち悪い。
なんとも困ったお腹である。
昨日は事務所をきれいに掃除してから彼と一緒に3時間だけ仕事をしたんだけど、その三時間がすっごいしんどくて、本当は早く帰るつもりが、横にならずにはいられず夕方からほぼ夜まで寝ていた。
彼も一緒に途中まで寝てくれたがさすがにそんなずっと寝てられず、起きてたので、買い物に行きたいと言ってたし、行ってきたら？と見送ってまた寝た。
よー寝るな。
と言いながらも暖かく寝てるのを見守ってくれる。
つわりってそんな寝るんやな。3時間ずつ起きてるけど。
俺はつわりはわからんけど大変やな。
と労ってくれる。
いつもは私が洗濯干したりコーヒー入れたりするけど寝てばかりの私を見てさすがに無理だと思ったのかせっせと動いてくれていた。
すぐお腹が空く、すぐお腹がいっぱいになる私のために外に行くとおにぎりとかサンドイッチとかを買ってきてくれて本当にありがたい。
結局その日は早い終電も過ぎてしまったので始発で帰ることにした。
5時には始発が出る。
また寝だした私の横で彼はゲームをしている。
起きる時間になると彼はゲームをやめて駅まで送ってくれた。
夕方寝たからあまり眠くないらしい。
普通の眠気がすでにわからない私はまだ寝れるなー。と電車でうとうとしてるとしっかり寝過ごして帰る時間が遅れてしまった。
マタニティブルーというか
まだまだ問題が山積している中、お腹の子供が着々と大きくなっているのかお腹もぽこっとしてきてつわりはまだ続いていて、母子手帳をもらいにいかないといけない。
そう。
もう3ヶ月なので産むまで7ヶ月弱しかない。
とりあえず一番早急にしないといけないのは親への報告。
彼の方はもう歳も歳だし、(かれよりだいぶ)若い女が子供も連れてこないで嫁に来るのならそりゃあいうことないだろうが、うちの親は違う。
元旦那も年上、今回も年の差は縮まったとはいえ、世間でいうところの年の差婚であることには間違いなく、子供が成人する頃には彼はすでに70代。
資産家でもなく、一応社長とはいえ、正規の従業員もいないワンマン経営。
お金はなくはないけどあまりあるわけではない。
挑戦は素晴らしいけど大きく賭けに出るので失敗した時もでかい。
安定した収入ではない。
これからもサラリーマンよりも多く稼いでこれるのか。
そして子供は見ないと行ってる彼に親がどういう反応を示すか。
私は一緒に住まなくても会いに行ったり家に呼んだりしまくろうと思っている。
見ないんだったら私が行くのは自由にさせて。いいよ。という言葉どおりだ。
けどそんなにうまく行くだろうか。
今の家を追い出されるのでは？
元旦那が嫌いな父はわたしが頻繁に出入りするとしても元旦那が子供たちを見ることを許さないんじゃないか。
そして何より、彼氏もわたしが元旦那もいる子供達の待つ家に行くことをそのうち良かれと思わないんじゃないか。
つわりはまだまだ続きそうで
起きられないほどではないけどずっと横になって起きたい気分を引きずりながら彼の家と自宅を往復する。
前はそうではなくて
体がしんどくなければ全然苦痛じゃなかったことが見事にしんどい。
帰るとまたこないといけない。
じゃあ帰るのやめよっかな。
けどやっぱり帰らないと…
きっとマタニティブルーは体がしんどくなってきて(ホルモンの影響もあり)動きたくなくなることからこころもしんどくなっちゃうんだろーな。
におい
生理的に無理！な匂いがつわり中に発生。
汗臭いのとかスパイシーなのはもちろんのこと、中年男性のいわゆるオヤジ臭がきつい！
そう。
彼氏の体臭はほぼないにしても
口臭がたまに耐えられない時があり、ベロチューを自然に拒むのが非常に難しい。
臭いし無理。とか言えない。
そしてそれとともになんでこの人と子供と離れてまで一緒にならなあかんの？とか思い出す始末。
偉そうにされるとさらに勝手にすりゃいいわ、とか思ってしまい、いつものラブモードには入らずついついシャワーしてくる、とかトイレ行ってみたりそわそわしている。
つわりがちょっと治ったら今度はお腹が大きくなりだしてそれで気持ち悪くなるのかな…。
ちょっとぽこっと出てきたお腹を見てると流暢なこと言ってる場合じゃなく、これから親に報告してどうするか決めて引っ越しして結婚して式あげて新婚旅行行って出産しないといけないと思うと、大変だ…。
ちょっとしたことで
つわり中の私の体はダメになる。
今日は朝からまあまあ気分も良く、朝からパンも食べれて(気分悪いとパンが受け付けない)仕事の後も買い物まで行きましたが、夕飯の時に飲んだ麦茶がいけなかった。
元旦那が作り置いた水出しの麦茶は変な味がして一口でやめたのにもかかわらず1時間後にはしっかりお腹が痛くなり、お腹を下し、そのせいで変な空腹になり、気持ち悪くなり、けど仕事が山積みだったので家でできる分は全部してしまいました。
ほぼ気合いのみ。
途中であまりに気持ち悪いのでコンビニに柑橘系とヨーグルト系のジュースを買いに行ってレトルトのカレーをご飯をごく少量にして食べてしのぎました。
この前も急に寝ててお腹がギュルっと痛くなり、すごい下したのにたった一回で終了。
胃腸炎の下痢なら数回続くはずなのに一回で終了。
つわり時期は消化器系がおかしくなってます。
ストレスもあるんだろうとは思うけど。
それでもお腹はややぽっこりして来てもうすぐ3ヶ月目に入ろうとしている。
母子手帳も取りに行かないと…。
今日は職場の人何人かに妊娠を伝えた。
なんもなく体調悪いと言って休むのは気が引けたので仲いい人には報告した。
明日には全体に報告しようかな。
日によって気分の悪い日とそうでない日があって、いつ休むかわからないから。
彼の仕事は納期もなんとなくなので体調のいい時に自宅でもできるのがいい。
さすがに寝転がってはできないけど気分の良くなった瞬間にやってしまっている。
寝る前のブログを書いているけど、大概眠気より気持ち悪いのが勝ってるからねれない時に書いていて、書いているうちに眠くなるのでありがたい。
そろそろましになって来たかな。
明日は彼と会える。たった三日会ってないだけでもなんか変な感じでお互いラインしたり電話したり。
もちろん仕事がらみのことが多いけど、電話の向こうの彼の声は優しい。
今日たまたま息子と再婚した人のテレビを見てて息子が再婚は嫌やなーと言った。
なんで？と聞くと
知らん人がお父さんになるやろ。
というので、再婚したってあんたのお父さんはあの人だけやで。新しいお父さんやと思わんかったらいい。
と言ったらちょっと考えて、
お父さんもなー、いい人やねんけどなー。全然引きこもって遊んでくれへん。
となかなか大人な答えが返って来ました。
大丈夫。お父さんはあの人だけ。
どこにいても私はあなたのたった一人のお母さんやで。
と思って後ろ姿を見た。
この子が、そして娘が、私が出て行って再婚しても一番悲しまない、今と変わらない暮らしをさせてあげるにはどうしたらいいだろうか。
まだまだ問題は山積中です。
出張1日目
前日の夜、飲みに行ってて帰ってきた彼を横目に、ちょっと気分が悪くて寝付けずゴロゴロしていたけど、なんとか寝るとやっぱり寝過ごした。地下鉄の予定をタクシーにし、新幹線を一本遅らせたけどちょうどいい時間に東京に着いた。
たった2時間半で東京まで行けるのってすごい！
私が学生の頃夏休みに短期で住み込みバイトしていた山梨の田舎は、行くだけで5時間ぐらいかかった。
八王子まで出てから夜行で大阪まで帰ってくるのがいちばんの近道だった。
行きの新幹線では朝ごはん食べたとこだったけど昼過ぎにアポがあったのでお弁当を持ち込んだ。
彼は新幹線ですぐに寝たので新横浜を過ぎてから慌ててお弁当を食べ、タクシーで出張先へ向かった。
そこから２件のアポをこなし、
夜は接待で向こうの社長さんに会員制なステーキハウスに連れて行ってもらった。
その頃にはすっかりお腹が空いてしまい、よくも気持ち悪くならなかったことだと思った。
高級な肉は口には合わず、付け合せの野菜は味気なく…
前菜のマグロのタルタルがそこそこ美味しかった。けど生ものがそもそも苦手なので流れでマグロのタルタルをオーダーしたもののあまり美味しいとは思えなかったのでした…。
庶民にはわからない世界だな。という感想で終了。
安くてうまい！ってところがいちばん好きだな。
そのあとホテルに帰って散々食べた彼はお腹が落ち着くまでゴロゴロし、夜の六本木を案内してくれるというのでタクシーで出かけた。
六本木ヒルズはデカイタワーのことではなくその辺り一帯のことで、デカイタワーは森ビルというらしい。
タクシーの運転手さんに観光案内してもらいながら六本木の交差点に行くとそこはまるでアメ村。
声も体もでかい黒人さんが細い歩道の脇に数メートルおきにたむろしており、ケバブ店の店員はしつこくケバブの勧誘をしてくる。
9割が外国人でここはどこだね。と言いたかった。
ガガミラノのイベントがやってるだのなんだので彼がクラブに入りたがったけど私の疲労はピークだった。
帰りたい。それかどっかで一杯だけ飲んで帰りたい。
と言うと、
彼がここは普通のサラリーマンは来ない。普通のサラリーマンは新橋とかに行くから。六本木はほぼ外人ばっかや。
と言っで一杯だけ飲んで帰ることにした。
ぼったくりではなさそうなカウンターではカラオケのできないカラオケバーに入り、彼はジントニック、私はパインジュースを飲んで帰った。最初は誰もいなかったのに次々きた客は全員外国人でアウェー感半端なかった。
帰りのタクシーの運転手さんはものすごく無愛想だったが裏道を通り、恐ろしく早くホテルに着いた。
タクシーの運転手さん、大阪はほんとフレンドリーで話しかけると(話しかけなくても)喋ってくれるけど東京の運転手さんはほぼこちらの質問にイエスノーのみで冷たかった…。
次の日はスカイツリーに行く予定だけだったけど、彼は何やら考えていたようでホテルに一旦戻った時に元同僚に連絡をし、一緒にお茶することになったけどいいからと言うのでいいよ。
って返事して眠くなったので久々に広いベッドで二人で寄り添って寝た。
妊婦健診
東京出張とは前後するけど先に。
東京出張から帰ってきて翌日に健診に行く予定だったけど午前中には起きられなかったので次の日に健診に行くことにした。
予約がオンラインで取れるのでとてもスムーズ。
彼にも付いてきて、と言ってたのに当日になってあー、なんか予定あったんちゃうかな…とか言いながらあんまり乗り気じゃない様子。
それでも仕事場の近くなので付いてきてもらった。
誰もいない待合。
すぐに名前が呼ばれる。
心音確認できるか見て見ましょう。
ということで早速内診室に通される。
ナースからご主人も一緒に入られますか？と言われて
え？経膣エコーなのに入れるの？
と思いながらせっかく付いてきてもらったし。
と思って入ってもらう。
内診台に上がると彼が入ってきてモニターより内診台に興味津々。
モニター見てよ！っていうとようやくモニターの方に向き直る彼。それでもチラチラ内診台の見慣れた私のお股の方を見るのでバスタオルでしっかり隠した。
エコーのプローブが膣内に入る。
特に痛みもなくするんとはいって中で赤ちゃんを探す。
二週間前の倍以上になった黒い丸の中に白く胎芽が写っていた。
早い鼓動でパクパク動く心臓。
心臓、動いてますね、わかりますか？
と聞かれて彼もこれですか、早いですね。と見入っている。
順調ですね。
と医師が言った。
予定日も決めれるから決めちゃいましょう。
と
生理周期から私が予想していた日が予定日に決定した。
次の診察の二週間後までに母子手帳をもらって先天的な疾患への検査についても決めてくるように言われた。
この状況で、障害のある子供をどうしても産むわけにいかない、そう強く思っている私は羊水検査まではいかなくてもクアトロテストでなんとか可能性を排除できるようにと検査を希望した。
ただ、私自身高齢出産かというとギリギリのラインであり、医師はまあ、ほぼないですけどどうしても気になるならやっていいと思いますよ。と言って、クアトロテストだとお金がかかるのでエコーで胎児の鼻の角度などをはかり、ダウン症の可能性をある程度判断し、より詳しいテストをやったほうがいいか見てくれるクリニックを紹介してくれることも教えてくれた。次の検診までに考えてきて。とのことだった。
彼は私が納得するようにすればいいと言ってくれて、費用は出してくれると言った。
彼が高齢でやっぱり食べるものに添加物がすごい多いので先天的な異常は通常より出やすい。
彼の前妻との子供は先天的疾患で一人死産で亡くなっている。
どうにか五体満足で元気な赤ちゃんを産んであげたい。
つわりもかなり辛い時期に入り、一人で部屋にいるととにかく気持ち悪く、今日は寝てたら急にお腹がすごく痛んで、何かと思ったらお腹を下した。
そんな変なもんを食べたつもりはないし、その一回だけトイレに行っただけで、それから家の片付けをしたり、買ってきた浄水器を取り付けたり洗濯物の仕分けをした。その間じゅう、やっぱり気持ちは悪かった。
横になっているのが一番マシでやっぱり起き上がるとかなり辛かった。
つわりで辛い時期だと妊娠してから入れた妊娠アプリに書かれている。
まだこれが後1ヶ月以上つづく。
ここがピークだといいんだけど…と思いながらまた横になった。
1日の大半は横になっている。
よほど気分がいいときは起きて普段通りにできているけど、ふと気をぬくとやっぱりしんどかったりするのだ。
彼と二人の時も彼に言いはしないけど妊娠前と今とではやっぱりしんどさは全然違う。寝起きなんてスッと起きれないから最悪である。
ねれるときはねて、動かないといけない時にしっかり動けるようにしないと…
まだ親に報告するのは二週間後。
それまではつわりでも何もないフリをしないといけない…
つわりはマシかなと思ったけどマシでもやっぱしんどいのはしんどくてわかってる人が労ってくれてようやく横になってゴロゴロできる。
言えないことは労ってもらえないわけでつわりじゃないですよ、という体でいつもと同じように振る舞わないといけないのはちょっとしんどい。自分が早く親に言わないから悪いんだけど…
